心理辅导室内，高一女生晓煜（化名）正倾诉着她的人际烦恼：
“我和同桌关系一直不错。但是，写作业的时候她总想让我给她讲题，可我得先顾自己的作业，有时候就没顾上给她讲题。虽然她没说什么，可我心里老打鼓—— 她会不会不高兴啊？我不给她讲题，会不会影响我们的感情啊？”
“我还有个非常好的朋友，以前经常形影不离，我也非常信任她，连心里的小秘密都跟她分享。可是，最近她却跟另一个同学好了，放学都不等我一起走了。更气人的是，她还把我们之间的悄悄话告诉了那个同学。她这算不算‘背叛’我？我以后还能不能跟她掏心掏肺了？”
“学校组织了传统文化知识竞赛，每班选三个人组成代表队参赛，我们班选了我和另外两个同学，由我担任队长。我提议周末一起为竞赛做准备，没想到惹来其中一位队友不满，说周末是用来休息的，叫我别占用大家的私人时间。可我不是为班级荣誉着想吗？他为什么不能配合呢？”
该怎样化解诸如此类的人际困扰？
阿德勒的课题分离理论，能为晓煜提供有效的引导和化解途径。
减少人际烦恼的关键，在于“课题分离”
阿德勒心理学中有个特别实用的概念，叫作“课题分离”。简单来说，就是把生活中的人际关系问题分成“你的”和“我的”，分清楚之后，各人管各人的事。
阿德勒认为，一个人要在社会中生存，免不了要处理三大“人际课题”—— 工作课题、交友课题、爱的课题。这里的课题，可以理解为人际关系方面的问题。所谓三个课题，也就是三类人际关系问题：工作关系中如何相处的问题、朋友关系中如何相处的问题、亲密关系中如何相处的问题。
这些人际关系课题虽有不同，但是，解决它们的秘诀却是一样的，那就是“课题分离”。为什么这样说呢？阿德勒认为，人际关系是生活中所有烦恼的根源，而这些烦恼的产生，往往是因为我们总是忍不住去插手别人的课题，或者让别人来干涉我们的课题—— 说白了，就是没能做到“课题分离”。
比如晓煜，就是因为没有进行课题分离，把别人的课题当成了自己的课题，导致了在人际关系中烦恼不断：
在与同桌的关系中，晓煜的课题是完成自己的作业，而同桌的情绪反应和如何处理情绪，是同桌的课题；
在与好友的关系中，晓煜的课题是选择信任谁、分享什么，而好友选择和谁玩、说什么话，是好友的课题；
在与竞赛队友的关系中，晓煜的课题是提出合理的建议，而是否接受这个建议，是队友的课题。
如果晓煜能够做好课题分离，人际关系就会变得简单，就能减少很多不必要的人际烦恼。
“课题分离”，是起点，而非终点
笔者将课题分离的理论讲给晓煜后，她提出一个问题：“如果课题分离就是互不干涉、各负其责，那岂不成了老话说的‘事不关己，高高挂起’？大家岂不是都会变得冷漠疏离、自私自利？”
这其实是对课题分离的误解。
在阿德勒心理学中，课题分离只是人际关系的起点，而不是终点。良好的人际关系并不是止步于“各管各的”，而是以此为开端，最终走向“共同体感觉”。
那么，什么是“共同体感觉”呢？简单来说，就是把别人看作伙伴，而不是对手。当我们把别人当成伙伴时，就能在群体中找到自己的位置，并感受到自己对群体的贡献。这种归属感和价值感，就是“共同体感觉”。
这种共同体的范围可以从小到两个人，逐渐扩大到家庭、学校、社会，甚至整个世界。要找到共同体感觉，需要我们主动迈出一步，去思考“我能为别人做什么”，而不是“别人能给我什么”。通过帮助他人，体验到自己的价值，并且不求回报。
阿德勒强调的是“援助”而不是“干涉”，是“协作”而不是“控制”。只有放下自我中心，主动融入集体，关心他人，才能真正找到共同体感觉。
课题分离和不分离的区别，也正在于此：课题分离后的人际关系是相互援助，而不分离的关系则是彼此干涉。援助是在别人需要时，帮助他们用自己的力量解决问题，就像“把马牵到水边，让它自己喝水”。而干涉则是强行插手别人的事情，不管对方是否需要，就像“牛不喝水强按头”。
课题分离让我们学会尊重彼此的界限，而共同体感觉则让我们在独立的基础上，建立起真正的联结与合作。
良好的人际关系，始于“课题分离”，终于“共同体感觉”
笔者指导晓煜，日后在处理人际关系时，要兼顾这两点：先学会课题分离，再找到共同体感觉，这样才能真正建立健康的人际关系。
第一步，学会课题分离，管好自己的事：
区分课题
想要区分课题，首先要学习课题分离理论。你自己的课题，是指你能够直接控制和影响的事情，比如你的行为、你的情绪、你的价值观、你如何应对困难、你如何与他人沟通，这些都属于你的课题。
他人的课题，是指你不能够直接控制和影响的事情，比如他人的想法、他人的情绪反应、他人如何看待你、他人是否接受你的意见等。
明确边界
学习了理论，能够区分自己的课题和别人的课题之后，要在实际生活中开始应用，做到明确边界。
很多人太在乎别人的看法，担心拒绝别人或划清界限会让别人觉得自己冷漠或自私，或者单纯是出于好意，看到别人有困难就要主动帮忙。这样的观念和习惯，常使我们模糊课题的界限。其实，真正的帮助是有前提的—— 那就是别人确实需要，且明确表示需要我们帮助。总是习惯性地把别人的事当成自己的事，通常都是对别人的“干涉”，是在强行插手别人的事，而不是对别人真正的关心。
专注自我
课题分清了，边界明确了，最后就该专注于自己的课题了。这时候，就不要再去为别人的课题而纠结了，而要把精力和努力集中在自己的课题上。具体来讲，晓煜不用管朋友传不传话，只需决定自己要不要说心里话；不用管同桌高不高兴，只需决定自己要不要讲题；不用管队友休不休息，你只需决定自己要不要准备竞赛。这样，人际关系就简单多了，烦恼自然也减少了。
专注于自己的课题，需要一个人明确自己的需求和责任，但有很多人不清楚自己的需求是什么，或是因为不敢面对自己的课题，才通过干涉别人的方式来逃避自己的责任。这样的人要去增强自我认知，认识到自己其实有能力处理自己的课题，学会为自己的课题负责。
第二步，寻找共同体感觉，互相帮助，体现价值：
自我接纳
你要接受自己的不足，而不是硬撑。放在人际关系中，是指你要接受无法改变的，关注自己能改变的。
比如晓煜在写作业时先顾自己，顾不上同桌，这不是自私，而是正常选择，这种选择倾向很可能也是无法改变的。接纳这一点，她的内心会更平和，就不会总在心里琢磨同桌会怎么看待自己，也能更好地与同桌和谐相处。
他者信赖
信赖与信任不同。信任是有条件地相信他人，信赖是无条件地信任他人。他者信赖，就是在相信他人的时候不附加任何条件。
晓煜看到朋友和别人走得近时，不要轻易认为朋友背叛了自己。朋友可能只是碰巧和另一个同学结伴回家，两个人又聊得比较投缘，所以随口说了些无关紧要的话。
信赖他人，不把他人当成“敌人”，才有可能与他人形成深厚的良好关系，进而体验到共同体感觉。
他者贡献
在人际关系中，要多想想“我能为别人做什么”，而不是“别人能给我什么”。通过帮助他人，体现自己的价值，找到归属感。
他者贡献，就是对他人给予影响，为他人提供帮助，为他人做出自己的贡献。更重要的是要认识到，他者贡献，并非自我牺牲，而是通过对共同体的参与和融入，体会“我对他人有用”，找到自己在共同体中的位置与价值，找到共同体感受，获得真正幸福的人际关系。
比如，晓煜虽然不是每次都能顾上给同桌讲题，但可以在有空时帮忙；虽然队友不想周末准备竞赛，但晓煜可以在他们需要时提供帮助。
不过需要注意的是，他者贡献不是强制性的干涉，而是不带任何强制性的援助。也就是说，一定是在对方有需要、表达求助愿望，并且自己又有条件提供帮助时，向对方伸出援手，不求任何回报。
总之，课题分离让我们学会尊重彼此的界限，而共同体感受让我们在独立的基础上，建立起真正的联结与合作。通过这两步，相信晓煜可以更好地处理人际关系，减少烦恼，找到归属感。