为什么这样厌烦地回怼我？
这天，预约来访的是一对50岁左右的夫妻。丈夫郑先生文质彬彬，妻子郝女士秀外慧中。看得出，两个人感情很好。这对夫妻遇到了怎样的心理困扰呢？
寒暄之后，郑先生先开口了：“我们感情很好。可是，最近却为一件小事闹得很不愉快，我发了脾气。是这样的，她开了一家门店，自己做老板。那天傍晚下班后我去店里找她，正好她临时外出。但是，店门开着，里面有个陌生的男孩子，十六七岁的样子。我想起来她说过的，最近有个男孩子，没上学，也没打工，有事没事总去她店里。应该就是这个孩子。为这事我说过，最好不要让这样一个孩子总来店里，她也答应了。没想到今天她居然让这孩子一个人待在店里，也太大意了。
“时间不长她回来了，我们聊了会，说笑间我顺口说起来，‘不该让这孩子一个人在店里，出去怎么不把店门关上啊？’我敢说，当时绝对好言好语。可让我万万没想到，她忽然阴沉了脸软中带硬地回怼我，‘你别说了，行吗！’我当时噎住了！您说，她这叫什么话？我这样好言好语提醒不对吗？看着她满脸的厌烦，一时间我感到自己是那样的让人讨厌，让人反感，让人排斥，那样的不堪，那样的颜面扫地……”
我回应说：“自己感到蒙冤受伤了？”
郑先生仿佛遇到了知音：“是的。我也没有了好言好语，‘我就说！我不该说吗？俗话说，不怕一万，就怕万一，这样开着门让一个孩子在店里，万中有一出点麻烦怎么办？’她却说，‘我也不想留他在店里，可是我怎么好意思让他走啊！’听她这样说，我就更感觉不好了，‘那怎么就这么好意思怼我啊？对一个毫不相干的孩子都怕伤着面子，怎么就不怕伤到我的面子啊？你这样太让我受伤了！’她却说，‘我没有想伤害你的意思。’直到我大发脾气，她才说，‘我是不该这样，以后不这样了。’让我实在弄不懂的是，您说，她平时对我那么好，当时为什么这样厌烦地回怼我？”
把厌烦自己的情绪撒到了他身上
我把目光转向郝女士：“当时并非有意想伤害他，是这样吗？”
郝女士满脸的愧疚：“谢谢您的理解，我怎么会想伤害他呢？我们非常好，他对我更是关心体贴细致入微。那天他提醒，外出应该关门，不该让一个孩子在店里，入情入理，也是好言好语。当时，我真不该那样回怼他，过后越想越后悔……”
我笑着回应说：“当时为什么会那样呢？”
郝女士也愧疚地笑了：“过后想想，当时我确实心里有情绪，那天正好工作上有点烦心事，偏巧又遇到了这个孩子的事。我说‘你别说了，行吗？’的时候，心里确实很烦，我知道脸上也会很烦的样子。但不是烦他，是烦我自己，是讨厌自己，真的，那种消极情绪是对我自己的。
“当时在我心里是这样的：为这个孩子的事，他特意提醒过我，为了避免不必要的麻烦，不要让这个孩子总往店里跑。我也答应过我老公，不再让那个孩子来了。可是，今天这孩子又来了，偏巧我临时外出让他赶上了。这不让他的心思白费了吗？为这，我心里就跟自己烦，怪自己，恼自己：我怎么这样？我怎么这点事都没弄好！对，当时我说‘你别说了，行吗？’心里就是自己烦自己，又想给自己留点面子。可是，我却把厌烦的情绪撒到了他身上，让他感觉好像是我厌烦他，让他感觉很没面子了，让他受到误伤。当时我没有觉察到这些，还跟他争辩。过后，我体会到了他好心提醒却遭到回怼的那种心情，非常后悔。您说，我当时是怎么回事？怎么就把对自己的情绪撒到了他身上？”
我以问代答：“自己想到了什么吗？”
郝女士思索着说：“可能与我觉得我们不是外人有关吧。因为我心里觉得，我们不是外人，说话可以随便，不用像对外人那样格外小心。所以，当时没顾及他的感受，就脱口而出说了那句抱怨厌烦的话，把情绪撒到了他身上，让他受到误伤，有了那样的误解。其实，我们是最亲密的人啊，我怎么会不在意他呢？”
根本上是心理投射惹的祸
至此不难看出，郝女士那句厌烦的话，烦的是自己，却让郑先生蒙冤成了替罪羊受到误伤。生活中常会出现这种情形。为什么会这样呢？
心理学告诉我们，这种情形叫作心理投射。
所谓心理投射，就是似乎不知不觉间把自己心里的东西投放映射到他人身上。投射到别人身上的东西，往往是自己不被接受的某些心理特点，比如，一个不礼貌的孩子会说小伙伴不礼貌。心理投射是潜意识里的一种自我心理防卫机制，可以暂时避免或缓解直面自己内心的压力。但是，用得不好，就会导致人际冲突。
有时候，我们也会把自己内心的情绪，比如，厌烦、焦虑等，投射到别人身上，这叫情绪性投射。其中，挫败感投射就是一种经常发生的情绪性投射。
错位挫败感投射说的是，当人内心体验到一种挫败感的时候，就会产生一种对自己的责备、抱怨、厌烦等自我攻击性的消极情绪，为了维护自尊心，维护自我心理平衡，潜意识里就会不知不觉间把自我攻击型情绪投射到别人身上，把自我攻击变成了对别人的攻击，让别人成了替罪羊。无端地成了被攻击的替罪羊，会让别人感觉蒙冤，就会反击。于是，人际关系就会陷入冲突和抱怨之中。
郝女士对郑先生那句厌烦的话，就是挫败感投射的表现。面对那个孩子的事，郝女士体验到了自我挫败感，为此，内心产生了自责、自怨、自厌和自我攻击：这么件事我都没有处理好，自己真差劲！自己真烦人！为了减轻内心这种自我挫败感的痛苦，潜意识里就启用投射机制来进行自我心理防卫了。于是，明明是内心的自责、自怨、自厌和自我攻击，却变成了对郑先生的指责、抱怨、厌烦和攻击。于是，就有了对郑先生的那句回怼。从而，暂时地回避了自己应该直面的问题，减轻自我反思带来的压力，暂时维护了自尊和自我心理平衡。
至于郝女士说的觉得丈夫不是外人，确实是个原因。就是说，情感性投射确实更容易发生在亲近关系之间。因为丈夫不是外人，所以就把对自己的厌烦投射到了丈夫身上。但这只能说是个诱因，根本的还是心理投射惹的祸。
如此说来，郝女士的心理投射是可以理解的。然而，我们都是普通人，对方很难从心理专业角度去理解。于是，成了替罪羊的郑先生，感到自己受到冤枉，自尊心受到伤害，心理严重失衡了。到这时候，夫妻冲突不可避免地发生了。
内观自心，正面表达
那么，怎样从根本上避免心理投射导致的夫妻冲突呢？
最好的心理对策是：内观自心，正面表达。所谓内观自心，就是面临某些挫败情境时，及时观照到自己内心的挫败感，以及因此产生的自责、自怨、自厌等自我攻击性的消极情绪。所谓正面表达，就是观照到自己内心的挫败感及其导致的消极情绪后，不迂回，不掩饰，跟身边合适的人直接正面地表达出来。如此，就避免了对方蒙冤当替罪羊，同时也赢得了对方的理解。从而也避免了因为挫败感投射导致的人际冲突。
沟通至此，郝女士更加追悔：“当时真不该那样回怼他，越想越后悔……”
我笑了：“那么，现在想想看，当时怎样回应他的提醒好呢？”
郝女士稍加思索说道：“我当时应该先说明，‘为这个事，我正跟自己烦呢，明明你说过不要让这个孩子随便来店里了，我却又让这个孩子一个人待在店里了，而且偏巧还让你碰见了。你来的时候，我正埋怨自己，正跟自己烦呢。我只是觉得不好硬撵那孩子，又觉得只出去一会儿，就没好意思强硬地让他走。不过，你放心，我会尽快解决这个问题，肯定不会再让这个孩子没事来店里了。’然后再说那句话，‘你别说了，行吗？’这样，他就不会感到被回怼，不会感到受伤了。”
我肯定说：“对呀！遇到事情，先向内看清自己的心，观照自我，觉察自我，反思自我，然后，把自己所思所想所感所体验的内心活动，不迂回，不掩饰，直接正面地跟对方表达出来。这样多好！你知道这叫什么吗？这就叫，内观自心，正面表达。有了这样的内观自心，正面表达，哪还用得着心理投射？哪还会有误解？”
郑先生不好意思地笑了，接过话来：“是的。如果她当时这样说清楚了，哪还有我们这两天的不愉快？也怪我，当时没能听懂她，只是感到自己被厌烦，被抱怨，被冤枉，太出乎意外，就情绪激动了。以后，我也多些沉着，多些耐心，多些倾听，让她把话说出来，避免误解，避免不愉快。其实，我知道她对我好，可能她也是因为觉得我们不是外人，如果对别人，也许不会这样……”
我对郑先生表示肯定：“说得好。生活中我们都是普通人，很难深入地理解别人的某些心理活动。这时候，确实需要多些沉着，多些耐心，多些倾听，多来引导对方把话说出来，这样，彼此就会少些误解多些理解了，生活就会少些烦恼多些幸福了。不过，我还是想提醒，亲密关系，当然不用处处小心，但是，越是亲密关系，彼此越该更珍重，更珍惜，更珍爱。如此，相互也就避免了误伤。”
郑先生拉住郝女士的手起身笑着告辞：“谢谢您！不会再这样误伤的。”