孩子刚开始学说话时，我们是无比惊喜，恨不得他多说点；但当他真的能说后，我们又无比惆怅，恨不得捂住他的嘴。
因为他那张嘴，除了能哄你，还能一个劲地顶嘴，气死你。你让他加衣，他会不耐烦地将衣服往旁边一扔：“我热啊，你想热死我啊？”你说天冷，他会冷不防地来一句：“冷不冷我不知道吗？要你管！”你说你咋这么不听话呢？他会立马回怼你：“我为什么要听你的话？”
这阶段的主要表现是，说“不”，啥都是“不，我不，我就不”。等到他们自我意识不断增强，顶嘴的方式就会逐渐升级，越来越考验父母那脆弱的心灵。那么，孩子顶嘴，我们到底可以怎么做，才能不影响亲子关系，又能更好地和他们沟通呢？在讲孩子顶嘴之前，我想先跟大家分享一个“冰山理论”。一个人的“自我”就像座冰山，他表现出来的行为，只是浮出水面的一小部分，他觉得自己不被在意，所以摔东西；
他觉得自己被挑衅了，所以生气；
他觉得自己被限制了，所以挫败；
他想要被尊重、想要被欣赏、想要展现自己的能力、想要被爱等等。当我们抽丝剥茧，一层层去探究隐藏在海底的那部分时，我们才能理解浮出水面的行为，也才能明白孩子为什么要这么做。而只有知道孩子为什么要这么做，我们和他沟通起来，才没那么困难。在面对孩子不听话时，我遇到的很多父母都是这样做的——如果孩子打人，我们更用力打他；
如果孩子发脾气，我们发比他更大的脾气；
行为对行为；
情绪对情绪；
然而，等到孩子慢慢长大，你就会发现，不管你怎么打他、凶他、吼他，都不管用了。慢慢地孩子会觉得你不爱他了；
你和他的关系越来越紧张，越来越糟糕；
那么，如果我们想要改变孩子的行为，以及改变我们的关系，可以怎么做呢？其实我们最需要做的，就是——“潜入海底”，去看到孩子内心深层的东西。因此，当孩子顶嘴时，与其硬碰硬，我们不妨试着多说以下这4句话。这孩子是不是欠揍？
这时候，我们可以先别急着吼他，而是不妨试着冷静下来想想：孩子是真的喜欢乱七八糟的环境，
还是只是不想“听话”而故意对着干呢？
“妈妈说你把屋子弄得乱七八糟，你是不是觉得我在批评你？
而且我要你收拾屋子，你觉得像是命令，你不喜欢被人命令是吗？”其实，当你站在孩子的角度去说他的感受时，他一般愿意跟你说更多自己的想法。“没错，我就是不喜欢你总是批评我，而且这样的命令会让我很烦。”“你想要妈妈不带批评地说事情，而且不要这么强硬地要求你对吧？”慢慢地，孩子自然而然地，会跟你说出更多他们的真实感受和想法。这样一来，我们就可以从他们的这些想法中，得到第三层信息。
很多时候，孩子不希望我们批评、命令，那他期待的很可能是：我想要被爱、
想要被尊重、
想要爸爸妈妈多听听我的想法、
当父母的，如果能及时识别出孩子的这些期待，那么沟通起来，就会容易很多。
一般到了这一步，孩子就已经没有那么多怒气和敌意了。而且当他感觉到自己得到了理解，也就更愿意与你合作了。提出我们的需求，向孩子寻求帮助，一起找到令双方都满意的方案。这样，便能避免冲突，赢得孩子合作，而亲子关系也才会越来越好。最后，我想分享一个非常非常小的故事，或许能给你启发。
某天早上我因为身体不舒服，就想跟她商量（不是直接要求）：“妈妈不舒服，早上咱们走路去，不骑自行车好不好？”这是一个很小很小的冲突，但我还是要“赢得”她合作，而不是“赢了”她。于是我把问题抛给她：“那妈妈只能慢慢走，跟不上你怎么办？”出门后，她也确实骑得很慢，还问我：“妈妈。我这样骑可以吗？”接着我还给她赋能：“知道我不舒服，你特意骑这么慢等我，谢谢你照顾我。”布妞听后，更关注我能否走得动了，即便路上遇到了同学，她也没有加快速度追上去，而是慢慢等我。这就是一个很小很小的事情，但我们可以从生活的点点滴滴中，去给予孩子一定做决定的权利，并且去尊重他，“赢得”他合作。
