最近，一位女性朋友和我诉苦，说自己在朋友圈屏蔽了很多人。
她觉得每次看到别人的生活，都会觉得很焦虑。
别人家的老公挣钱多、会干活、很体贴；
别人家的孩子懂事听话、学习不用人操心；
别人家的公婆有说有笑，会帮衬；
.......
身边人好像生活都很开心，没有自己的烦恼和精神内耗。
我理解这位朋友，生活不如意的时候，我们很容易放大别人的快乐。
渐渐地，我们可能会开始怀疑自己：
为什么自己每天都过得那么累？
为什么自己活成了婚姻里最讨厌的样子？
很少有人知道，人生不顺，情绪风暴背后，隐藏着我们不愿意承认的真相。
生活过得糟心，竟然是讨厌自己？
不知道你们有没有这样的感觉，日子过着过着吧，突然有一天，你回过头来发现：
自己的生活不如人，好像什么事情都掌控不了。
管孩子管成冤家，和老公处成“仇人”，孝敬父母心力交瘁。
有些人可能会抱怨为什么命运对自己如此不公，可真的如此么？
曾接待过一个来访者王女士，和老公结婚7年。
王女士告诉我，每天下班回家累的一句话也不想说，却还是会想着要给一家人做饭，管孩子。
然后看到孩子爸却和个没事人一样坐在沙发上看电视就特别来气，孩子作业没辅导过一次。
家里每天的氛围冰冷而僵硬，吵架成了常态：
你就不能关心关心我吗？
你不关心我你也帮着看看孩子呀！
你告诉我啥叫关心？你天天抱怨这抱怨那，你要是累了就多休息，累了咱就出去吃。
你以为我不想休息吗？
......
更心塞的是老师三天两头打电话来说孩子在学校成绩不理想，每天为孩子焦虑的睡不着，想各种法子解决。
父母也年纪大了，生病住院都是自己在照顾，但父母也没觉得自己多好。
说实话，自己对父母是有怨气的，可是又害怕和父母发生冲突，伤了两老的心；
干脆憋心里，继续忙前忙后，结果到最后怨念越来越深。
在不断的内耗下，王女士的身体也每况日下，慢慢地自己变得易怒。
最后自己成了老公，孩子和父母眼里的怨妇。
在某一个深夜崩溃到落泪：
曾经最讨厌脾气大的女人，好像现在越来越变成了曾经最讨厌的中年女人。
在婚姻中，其实有很多像王女士一样的女性，总是为了别人疲于奔命，不停地为身边人付出，很少停下来观察自己的内心。
看起来是对生活不满，对老公或身边人不满，其实你会发现：
背后是对自己的不满和怨恨。
怨恨自己明明已经很累了，不允许自己休息。
怨恨自己不懂得心疼自己，不懂得照顾自己的情绪。
怨恨自己：为什么伴侣都能活的那么潇洒，而自己却不能活出自己。
这是很多人可能都未觉察到的部分。
由于内心的虚弱，就会将这部分负面的感受投射到外界，发生激烈的碰撞。
这种不喜欢、不认可、惯性的自我批判的声音，包含着明显的“自我厌恶”。
某种程度上来说，这是一种隐形的自我攻击，自我厌恶的本质是不懂得善待自己。
现在，再回过头来看，你可能会感到惊讶或不太愿意承认：
很多时候不是谁不让你好过，其实是你不让自己好过。
为了让生活变得不顺，其实你真的很努力，努力地讨厌自己，然后在自我厌恶中不断内耗，直到掏空自己。
而当你内心深处总是出现一个尖锐、苛刻的批评者时，你的生活已经被彻底打乱了。
攻击性的能量要么向外，要么向内。
向外的时候就会破坏关系，持续向内就会进一步刺伤自己，而往往后者带来的伤害性更大。
不断发酵的自我厌恶，会带来什么？
在后来的咨询中，王女士慢慢了解到为什么自己明明已经很累了，却不肯停下来？
相信很多女性在婚姻里也有过如此无力且崩溃的瞬间。
王女士陷入了“完美主义”无法自拔，这是自我厌恶的产物。
在她的内心一直出现一个声音：
当我变得足够好了，当我做的足够多了，就能改变现状。
试想一下，你努力鸡娃鸡到孩子讨厌父母，其实是你无法接纳孩子未来可能的平庸；
努力讨好父母或者伴侣，其实是你期待某一天他们会感恩你的付出，做出令你满意的改变。
越是这样想，越会牺牲式的付出，忍受委屈，甚至超负荷地维护所有的关系。
但很多时候，不断追求完美，本身就是朝一个虚伪的幻象而努力。
背后是对失望的逃避，是一种自我防御。
因为，你的孩子未来未必过得不如你；
你的伴侣并不完美，会有和你不一样的观念；
甚至你的父母因为没有被他们的父母善待过，所以无法对你表达爱......
这一切都有可能发生。
而当失望越积越多的时候，就很可能走向另一个极端：
抑郁或更深的自我否定，典型的生而为人，我很抱歉，这是自我厌恶的第二种产物。
当哪一天你发现老公还是老样子的时候，你可能会想：
“我现在在婚姻里如此痛苦，是我不配拥有幸福。
婚姻走到今天，都是我的问题。”
孩子出生的时候把所有的爱都给了他，没想过随着孩子大了，这么不听话，耐性却越来越被磨灭了，冲他发脾气。
于是，你可能会告诉自己：
“看来我真的不是一个好妈妈。”
无论是哪一种，最后都会让你对自己的厌恶没有尽头，就像身体里藏着潮汐，最后发展为“自我破坏”。
你是如何种下自我厌恶的种子的？
那么，人是天生就会自我厌恶吗？
当然不是，是从后天中习得的，没有人真的希望厌恶自己，更没有人想毁掉自己的生活。
就像王女士，随着咨询的深入，我带着王女士回溯了她童年时候的经历，我让王女士闭上眼睛去找寻那个自我厌恶的声音的源头。
待王女士睁开眼睛，她流泪了，我问她看到了什么？
她的神情很痛苦，哽咽地说：
“从小父母离异，母亲对自己经常持否定态度，很难容忍她犯错，每次努力想把事情做好，可就是得不到母亲的满意。
母亲多攻击她一次，对自己的讨厌就更深一层。”
美国社会学家库里曾提出过“镜中自我”的概念，他认为：
自我知觉的内容，主要是通过与他人的相互作用这面镜子获得，而后我们会吸收他人对自己的看法，进而产生新的自我感觉。
小时候我们都有渴望被接纳和爱的需要，但是当我们尚未有能力区分好与坏的时候，就需要借助外在的父母。
长此以往，王女士就把母亲的攻击内化到了自己心里。
当然，有些时候，父母本身对你并不是过分苛刻，但是整个家庭系统里充斥着紧张和焦虑。
比如父母经常吵架，还经常说因为你才没有选择离婚，我这么辛苦还不是为了你。
那么同样，作为孩子，你也能敏锐地捕捉到这个系统里不满意的生活状态；
会认为自己是父母的负担或烦恼，从而在成长的过程中陷入自我厌恶。
讨厌自己，也可以是一件好事
虽然讨厌自己的感觉会让人备受折磨，但是，亲爱的，请不要急着逼自己立刻喜欢自己，反而容易适得其反。
因为，当你一遍遍地告诉自己“你怎么可以厌恶自己，你得喜欢你自己”诸如此类的话时，能量是对抗的。
所以，你首先要做的就是，允许自己的不喜欢，告诉自己：
现在的你不太喜欢自己，没有关系。有谁规定对自己只能有爱，不能有讨厌？
其次，与不合理的想法辩论，问问自己：
我眼中看到的自己就是我的全部吗？
为什么会这样？
真的是这样吗？
接下来，开始练习自我照顾，曾经你羡慕身边所有的人都被你照顾的那么好，此刻你愿意用这种方式好好照顾自己吗？
尝试每天留出20%的时间，放下孩子、伴侣以及父母，只做让自己感到滋养和舒服的事情。
接纳“不完美的自己”，接纳自己的局限性，把属于父母、伴侣乃至孩子的功课还给他们。
做你能做的给孩子、给伴侣、给父母，别用力过猛。
没长大的父母，不懂事的孩子，又或者是不愿沟通的伴侣等等，每个人来到这个世界上都有他自己需要修行的功课。
做每一件事之前，把主语换成“我”，比如：
我这么做老公/父母/孩子会不会开心，改成我这么做我会不会开心。
我这么做他们会怎么看待我，改成我这么做我自己会不会觉得很屈或痛苦。