最近看到一个视频，令人十分揪心。
波士顿乐团的大师在指导一位华人女孩拉小提琴时，发现女孩音乐天赋非常好，但是却一直神情严肃，没有笑容。等到练习结束时，大师把小女孩拉到她母亲身边，发生了这样一段对话。“这位母亲，我注意到你很焦虑。你觉得你的女儿漂亮吗？”大师感慨地表达自己的建议，希望母亲可以松弛一些，多给女孩一些鼓励。甚至讲了一些笑话，活跃气氛，在座的所有人都笑了，包括母亲。网友看到这一幕，尖锐地评论道：“回家之后，妈妈会责怪女儿不会笑，让她下不来台。”仿佛孩子成了妈妈的提线木偶，喜怒哀乐都要照着妈妈的意思来做。现在的她，对人总是唯唯诺诺的，觉得自己说的话没人会听，也没人在意；也正因如此，在职场中，她从来不敢努力为自己争取什么。前段时间，她的顶头上司离职了，部门主管的位置空了下来。以她的资历，完全可以申请这个岗位，但她没有自己提出来，而是等待着领导的安排。可谁知道，领导外聘了一个经验、资质完全不如W的“空降”，顶替部门主管的位置。这个“空降”很喜欢找W的麻烦，还美其名曰是在“指导”她。W心里不服，想表达自己的不爽，但是话到嘴边，又说不出来了。她怀疑是不是自己真的有问题，所以领导宁愿外聘，也不愿提拔自己？她不确定自己的不爽是否真的有理有据，还是她过度敏感、多疑？她害怕表达不满后，自己可能会跟对方产生直面冲突，那其他的领导、同事又会怎么看自己？类似的妥协、自我压抑、怀疑、过度思虑、回避冲突等情况，体现在W生活的方方面面。和老公闹了矛盾，明明是老公的错，但W总忍不住自己先低头、道歉。
明明是想纠正孩子的不良行为，结果孩子一冲她发脾气，她就把事情马虎过去。
“我真的觉得自己是一个很失败的人，从小谁都可以欺负我，谁都可以伤害我。”“小时候，是父母拿我当出气筒，只要他们吵完架就会轮番骂我、冲我发脾气。”“没达到他们的标准，要被暴揍一顿；达到了他们的标准，但碰上他们心情不好，也要被暴揍一顿。”似乎不论你做什么准备，都随时可能有一个人，突然向你发难……”于是，她把所有力气都花在探测、防御身边可能存在的危机，根本没有多余的心力去考虑自己。反观W的父母，吵吵闹闹这么多年后，现在过得特别滋润，朋友圈都是俩人到处旅游打卡的美照。W自嘲道：“为什么我活成了困兽一般，而他们却活得那么潇洒。”这类父母活得潇洒不内耗的背后，或许是因为，他们早就把自己内耗的人生转移到了孩子身上。父母常常对此没有意识，但他们又切切实实地、不自觉地用这3种方式向孩子“借运”。第一种，把孩子当成彰显自己“权威”与“优秀”的作品。这类父母常常会以给孩子“提供最好的条件”，“不让孩子输在起跑线上”为理由；监督孩子拼命学习、上各种补习班，好让孩子足够“拿得出手”。而在这个过程中，孩子的需求和内心真实的想法，就被他们屏蔽了。第二种，把自己对生活的焦虑、不满、愤怒转嫁到孩子身上，用孩子的能量供给自己。因为婚姻不幸，禹洋的母亲把所有的爱和期望都倾注在禹洋身上。她对禹洋的生活细节进行无微不至的管控，禹洋日常的吃穿用度必须由她经手、安排。她当着宿舍同事的面，把自己十几岁儿子的衣服脱光，为他擦拭身体，全然不顾儿子的羞耻难耐。她会因为禹洋在房门上装锁而情绪失控，崩溃大哭，直到用刀具暴力破坏了门上的那把锁。对于母亲而言，她做的这一切，都是为了儿子，希望儿子能够好好的学习，好好长大。当她在为儿子“付出”的同时，变得活力四射、神采奕奕，所有人见到她，都能感受到她强大的能量和激情。而她的儿子却活成了完全相反的状态：沉默寡言、胆战心惊、懦弱无能。因为母亲靠“汲取”孩子身上的生命力，来填补自己对婚姻失败的痛苦与无奈，以此活得自己精神上的解脱。“我把所有的心思都花在了你身上，你为什么不能给我争口气？”“我为了你，每天拼死拼活地工作、劳累，你要知道感恩，要知道心疼父母。”家长们唾沫横飞，将自己在工作中、生活里遭受的不愉快统统倾倒在孩子身上，自己越说越激动，越说越挺拔；或许，这些父母真的打心眼里觉得，自己的努力付出，都是为了孩子。可是，这些情绪的表达依然戳痛了孩子的内在，一遍又一遍警示这孩子：“我过得这么苦，都是因为你；我的不幸，都是因为你。”第三种借运方式，是通过打压、贬低孩子，让自己获得一些优越感。当她试图和妈妈表达自己的自信：“妈妈，你知道吗，在美国，黑皮肤也是很美的。”见女儿点了点头，妈妈就像是听到了什么笑话，向后仰了仰身子，又摇了摇头，表示自己并不认可女儿的话。当女儿继续追问：“妈妈你为什么不相信我是美女呢？”妈妈嘲笑着说：“因为你从小就是小黑妞，小丑妞，猪拱嘴啊！”说这些话的时候，妈妈笑得很开心，很阳光，很有能量。但其实妈妈也不是世俗意义上的美女，却因此显得很自信。或许，她终其一生都要在妈妈的不认可中挣扎，穷极一生都想从外界找到“我很好”“我也很美”的答案。被父母借运的孩子，一生都会想要找回那个拥有能量的自己。那么，若是人到中年，我们还有办法摆脱被“借运”的困扰吗？在探讨改运的方法之前，我希望，文章前的你可以先温柔地拥抱自己。每个人的内心世界都是独一无二的，充满了复杂的情感和经历。这不仅仅是对过去的回忆，更是对当前情感状态的深入理解。你可以准备一个小盒子，将你所经历的一切焦虑和内耗写在小纸条上，放入盒中。比如：“明明我也很优秀，为什么要受这种气”、“为什么非得是我道歉，我也想要被人无条件的宠爱啊！”每当你感到不安或压抑时，打开盒子，阅读这些纸条，让它们成为你情感释放的出口。“是的，你这样想一点问题也没有”、“你的感受也很重要。”无数次父母的打压和不认可为我们的内在塑造了一个批评者。为了摆脱这个内在批评者的影响，我们需要学会识别和挑战这些负面的自我对话。例如，当我们发现自己在想“我做不到”时，我们可以替换成“我可以尝试”或“我有能力学习”。通过这种方式，我们可以逐步建立起更积极、更现实的自我认知。另外，虽然很难，但我们还是可以尝试视角替换与感恩，用其他方式与父母建立联结。父母的发泄和不认可会在我们心中种下“怨恨”的种子。而内在的情感，却依然是对父母的攻击，这种攻击会影响我们与父母的关系，也会影响我们与其他人的关系。为了改变这种状况，我们可以尝试从不同的角度看待父母，认识到他们也是人，也有自己的局限和挑战。你不妨动手做一个情感拼图，使用杂志、旧书或网络上的图片；制作一个反映你与父母关系的拼贴画，尝试把那些除了痛苦之外的，令人感到幸福的画面贴在上面。
