亲爱的，你生活中所有的难题，几乎都逃不脱你和父母的关系。
尤其在亲密关系里，我们几乎都不可避免地，重复和父母之间的相处模式。
有些人就是会找和自己父母性格、处事方式都相同的人做伴侣。
而有些人则是把对方变成和父母一样的人，最终就是要去体验和父母相处时同样的感受。
这其实是我们人生非常重要的课题之一：我们的潜意识希望自己能够修复童年的创伤，来获得成长进步。
重复的痛苦，是哪里出了问题？
先听一个故事。
阿瀚是个非常优秀善良的男人。
他的第一次婚姻，因为老婆外遇而收场；
第二次婚姻，居然也发生同样的事：老婆爱上别人，要和他离婚。
一时间，他自己有短暂的醒悟：一定是自己哪里出了问题，才会遭到同样的待遇。
可是阿瀚和大多数人一样，无法直视、面对自己的问题，只能继续无意识地随着命运的轨迹往前走。
离婚两次以后，他不敢轻言婚姻，交了一个各方面条件都远远不如他的女朋友小红。
潜意识里阿瀚可能觉得，这样的女人就不会再抛弃他了吧。
两个人刚开始谈朋友的时候，小红处心积虑地讨好阿瀚，因为以她的条件，遇到阿瀚真的是天降男神，是太不可思议的好运了。
但是当两个人关系稳定了，小红抓住了阿瀚的喜好、习性之后，情势就逆转了。
小红变成了阿瀚的女神，阿瀚讨好、奉承、尾随小红，让人看得一头雾水。
不但如此，小红因为阿瀚随侍在侧，变得狂妄自大，每每在人前都不给阿瀚面子，有一次还当众把阿瀚骂哭了。
在这样的凌虐关系里，阿瀚依然没有离开。
不禁让人疑惑，这到底是哪里出了问题？
你的亲密关系模式，来源于父母
当我们看到阿瀚和妈妈的关系后，就知道为什么他会选择在亲密关系里做弱者了。
阿瀚的妈妈是个非常愿意付出的职业妇女，但是她的要求也特别高。
阿瀚在妈妈面前是被阉割的男人，不敢直言自己的想法。
面对母亲的强势，阿瀚只能讨好、收敛。
出于对母亲的顺从和爱，他心中“强大母亲”的形象，就成为了他择偶的标准。
所以，即使找了条件那么差的女友，对方一开始还曲意奉承，他也会把她捧得高高的：
自己对号入座一个“卑微”的位置，好让对方符合他心目中母亲的形象。
当然，对方也会“配合”演出，重复他母亲对待他的模式，他女友对待他的态度前后真是判若两人。
这种潜意识运作的动力，时时刻刻都在生活中影响我们的抉择继而创造我们实际的生命经验，也决定了我们在生活中体验到的究竟是什么。
我自己需要攻克的难题
我的亲密关系，也多多少少重复着和父母的关系模式，我现在也一直在看，在学习，在改。
首先要领悟到自己受到旧有模式的捆绑，因而做出了相应的行为，而这些行为对我们现阶段的关系是没有好处的。
看到了之后，下定决心要去改变，才能够获得真正的自由。
我们常说，知道和做到之间，是世界上最遥远的距离。
但是只要你肯改变、愿意改变，知道后就可以做到。
比方说，我在亲密关系中，其实是倾向于对男人过分屈从、讨好和依赖的。
另一方面，我天生就有女王范儿，做事、说话、决断力其实都比很多男人强过许多。
如果我贬低自己，想要让我的男人做主、出头，他们反而无所适从。
因此，我现在就在不断学习、揣摩、演练，如何一反自己过去在亲密关系中的依赖习性，更加自主而且归于中心，好让我的亲密关系能够更加顺畅。
也就是说，我过去的亲密关系模式，以及对待男人的态度和方法分明是有问题的。
而我现在也知道问题出在哪里了，所以会带有觉知地去改变。
父母关系对我们来说实在很重要，它能影响到我们的事业、爱情、金钱、健康、亲子关系等，无远弗届。
在女性自我成长中，我们一直强调要修复和父母的关系，这样才能获得真正的成长与幸福。
天下绝对有不是的父母，但是，我们的生命能量是来自于他们的，如果不承认他们，与他们的关系不融洽，这绝对会影响我们的整个人生。
那怎样修复与父母的关系呢？
和父母“离婚”，勇敢活出自己
阿瀚和她妈妈的问题，是属于父母功能不良关系里的——牵缠。
这类问题通常来自于过度关心保护子女、喜欢操控子女的父母。
面对这样的父母，子女首先也要自我成长，真的愿意在心理上脱离父母的控制，成为一个健康、成熟的大人，不再受他们的牵制。
这种脱离父母控制、长大成人的过程是更为辛苦的，因为父母会用苦肉计(生病、流泪、伤心)；
或是断绝关系、切断金钱援助等威胁手段，让我们很痛苦，用他们惯常使用的罪咎、羞愧和恐惧感来让我们屈服。
但是在我们心理成熟的情况下，可以和父母沟通，用沉稳的方式诉他们：
我们已经长大了，而他们也应该为自己的幸福、快乐负责，不要把生活的重心和焦点全都放在孩子身上。
这个过程可能会很痛苦。
难怪有心理学家说，想要成长，首先你必须和父母“离婚”。
斩断与他们不合理、不正常的牵缠后，再回去和他们健康地互动。
这个前提是：你要赢得父母的尊重，这份尊重是他们从小就没有给你的，现在你长大了，要自己去争取。
我自己在这个过程当中也走得很辛苦，我父母从小就视我为掌上明珠，这句话的另一种诠释就是视我为他们的个人资产。
从考大学选系到交朋友、结婚、就业、出国，更别说每天生活的细节点滴了，他们都是巨细靡遗地不放过我。
他们想在我身上实现、经历他们所缺失的，更把我当成他们颜面的装饰品。
而我从小就是一个乖乖女，任由父母控制、管辖，不敢反抗。
40岁以后，我开始走上自我成长的道路，逐渐地意识到，我必须要坚强、独立，不再受父母的管束，不再以他们的喜好来决定我的人生。
这个过程非常不容易，但是我非常坚持要和父母“离婚”，也就是，在关系上不再与他们牵缠，不再以他们的喜怒哀乐为依归，要勇敢地做我自己。
我的做法是：一方面还是对父母非常关心，也付出很多，嘘寒问暖关心有加，但另一方面我却很坚持要他们不要管我的事，给我自由。
一度，父亲还拿断绝关系来要挟我，当时我的回答是：“断就断。”
因此有好一阵我都不跟他们联络，然后再若无其事地打电话给他们，他们的气焰就弱了。
唉，这说起来像权力斗争，却是我们成长中很重要的一个步骤。
最终，在我多方的努力下，我的父母成了我理想中最棒的父母，支持我、关心我，但是不过度干涉我、要求我，不给我压力，不给我添麻烦；
只是每次看到我都很高兴，张开双臂接受我给他们的爱，并且以更深的爱回报我。