朋友M斩钉截铁地跑来跟我说，她想生二胎。
“你想清楚了吗？”我很惊讶。
据我所知，她头胎难产，在鬼门关走了一遭，
好不容易母子平安，后来又陆续经历了乳腺炎高烧涨奶，宝宝肺炎入院，整夜啼哭，连续几年没睡过一个整觉。
生一娃，老十岁。真不是夸张。
而且她的丈夫也不是称职队友，孩子几乎是她一个人带。
熬了十来年，眼看着儿子上了高中，我也为她松了口气。可是，她居然要二胎？
M叹口气，“我知道自己40多了，压力也大，身体条件也不太好，可我心里的这个念头很强烈，怎么都停止不了……”
人到中年执着于二胎，非生不可。这样的朋友，身边还真不少。
令人好奇的是，她们真的想清楚自己为什么生吗？而这些非生不可的“执念”背后，又究竟隐藏着怎样的秘密？
安全感的漏洞
网上有个生二胎的高赞视频，里面提到：
生二胎要谨慎，除非人格独立、身体健康、家境殷实、夫妻稳定、大宝同意才能生，否则是很糟心的。
但有些朋友人到中年，上有老下有小，压力山大限制诸多，却仍执着要再生一个孩子，这里面，可能不仅仅是意识层面的问题。
朋友M跟我说，“我以前觉得钱才能给自己安全感，所以拼命赚钱。现在40多了才发现，车子、房子这些东西都是冷冰冰的，只有孩子才是温暖的，比什么都重要。”
“你老公呢？”
M叹了口气，“老公，说不好听点那随时都可能离婚，孩子才是自己的亲人，是流着自己相同血液的，根本比不了的。”
在马斯洛的需求层次理论中，人的安全感需求是仅次于生理需求的，可见其重要性。
而M的安全感，却有一个很大的漏洞，像牙床上缺失掉的牙齿。
在40岁之前，她觉得金钱可以填补这个洞。
而这个朋友也是一个现实能力很强的女性，她靠着自己的能力赚了不少钱，有房有车。
等到她在经济上有一定的满足后，内心的安全感却并没有得到修复。
为什么？
M成长在一个单亲家庭，父母很早就离婚了，她是靠着母亲一人打好几份工辛苦养大的。
从小，她看尽了母亲的辛酸和辛苦，也憎恶父亲的冷漠和绝情。
后来，她结婚有了自己的家庭，还是对所谓的婚姻毫无信心。
“所有的男人都会离开我的。”这是她从母亲那里吸收的，也是她自己的内隐信念。
但我们都知道，人是关系的动物，是需要关系的温度和陪伴的。
尤其是对于M这样，在一个匮乏的家庭里成长，对于情感更是加倍的补偿式渴求。
她对于夫妻之间由情感连接的关系并不确定，也让她对于血缘关系，孩子，有了更高浓度的需求。
生了一个孩子还觉不够，还需要再生一个。
但M不知道的是，内心的这份不安全感，通过向外抓取是没有用的。
无论她最后拼二胎、三胎，都只会像赚钱和丈夫一样让自己失望。
因为真正的安全感，是需要向内寻找的。
面对原生家庭和早年关系带来的分离的创伤，被抛弃的恐惧，不安的自我，
我们需要依靠自己的力量，带着爱与真诚，去慢慢碰触，修复它们，滋养它们，
让内在小孩能体验到更多的确定性和安全感。
而我们自己的孩子，他们不是我们抓取陪伴的工具，不是填补夫妻关系破裂的粘剂，更不是来帮我们完成理想满足需求的。
他们来到这个人世界只有一个原因，那就是：
你觉得自己所生活的世界很美，你想要深爱的TA来看看。
中年危机的弥散
“我都是高龄产妇了，已经是最后一班车，这次不生以后就再也没有机会了。”有网友说。
年龄焦虑，似乎成为了有些朋友迫切想要二胎的动力。
这让我想起一位来访者江女士。
她走进咨询室的主要原因，是想要再生一个孩子，但是丈夫不同意。
具体了解情况后，我知道江女士以前在一家厂子上班，后来厂子效益不好，她也就没再工作，在家专心带女儿。
丈夫做点小生意，家里条件也不错。夫妻两有一个女儿，正在读大学。
“是什么让你想要再生一个孩子？”我问她。
江女士沉默了会，没有直接回答，反而说起自己的烦恼，“女儿自从离家去北方上大学后，就变了很多。”
“你感觉到女儿和印象中的感觉不一样了。”
“她现在一天到晚就是跟同学一起看展，看电影。
我给她打电话，没说几句就挂。给她发的信息，也是过很久才回。
就是嫌弃我呗，以前，她什么事情都会跟我说，很乖的……”
江女士的丈夫因为做生意比较忙，所以大部分时间都是母女二人相处。
她们曾经非常亲密，但现在却出现了裂缝。她也因此萌生出，生二胎的强烈愿望。
她的语言和情绪里，似乎没有太多对第二个孩子的期待，更多的，是停留在对当下家庭关系的冲突不满里。
因为女儿离家后的空巢、丈夫的忙碌，让她体验到很多的孤独感。
为了缓解这种情绪，她决定在46岁时再要一个孩子，再体验一次被孩子依恋、陪伴、需要的感觉。
如果再往深一步走，我们还需要看到中年这个时间节点。
如果对于江女士的女儿来说，人生正是刚刚起步的20岁，整个世界正在向她伸出双手；
那么对于母亲来说，45以后的人生，是开始走向下坡。
身体机能开始衰退，精力也大不如前，白发、皱纹、有些同龄人的离去，种种都在提醒着：人生的终点，在不断靠近了。
这些悬浮的“死亡焦虑”，有时会让我们感到悲伤，也会让我们恐惧。
尤其，是当我们觉得这辈子没有好好活过，做过有意义的事情时，空虚和孤独会牢牢攫住我们的喉咙。
很多人的中年危机，也与此有关。
为了防御这部分难以消化的情绪，我们也许会习惯于抓取，比如和孩子紧紧黏在一起，甚至当孩子长大后，也会否认对方成长的这个事实。
而当这一切都失败之后，再去创造一个孩子，变成了迫不及待的选择。
可是，我们需要了解的是，这样的结果真的能通往你真正所需吗？
重男轻女的传递
最后，我们再来说说二胎背后的重男轻女。
我们都熟悉一些影视剧作品，比如：
《欢乐颂》里的被逼着给哥哥做摇钱树的樊胜美； 《安家》里因为女孩身份一出生差点被谋杀的房似锦； 还有《都挺好》里从小不受母亲待见的苏明玉。
影视剧中的冲突和情结是内心世界的投射，当我们为那些被忽视、不公平对待的女孩所愤怒时，心里的创伤也许会被唤起。
同事穗穗尝试试管婴儿已经六次了，几年的时间扎了近千针，花钱如流水不说，遭的罪，受的苦不尽其数，连身体都每况愈下。
我们都知道她想要再生一个男孩很久了，但不知是什么原因，就是怀不上。
也有朋友不忍心，劝她放弃，但她只撂下一句话：我就算倾家荡产，也要把这个孩子生出来。
这般执着，有她婆家的缘故。
因为第一个生的是女儿，公婆都不待见，月子都没来看过她。说是家里三代单传，要被她给断根了。
而穗穗的娘家，也为女儿没能生下儿子理亏，不敢站出来为女儿撑腰。
她为拼这一口气，就有了上述的遭遇。
怀不上孩子，她们夫妻关系更是恶化，丈夫还在外面找了情人，并生下了一个孩子。
据说，那也是个女孩。
令人唏嘘。
几千年来，儒家文化的父权制度，让儿子承担传宗接代、养老送终、获得承认和情感回馈等功能。
所以从功利的角度来说，很多家族都在渴望一个“儿子”。
因为这是一件在家族里有面子的事情。
回到穗穗的故事里。
从表层来看，她二胎的动机，是为了通过这个“儿子”，解决掉婆媳冲突，丈夫对自己的不满，赢了和小三之间的竞争。
从深层来看，那里还藏着她对自己性别的不认同和低自我价值感。
否则，我们该怎么理解她不惜让渡自己身体健康，也要完成和一个出轨男性生孩子的愿望呢？
她的这份不接纳，也来自于家族的传递，
是从没能生下儿子而理亏的娘家那里内化吸收来，成为她自我认同的价值观的一部分。
可以想象的是，在不远的未来，这份过时的价值观和自我的被贬低感，
如同“传家宝”一样，会被传递到穗穗的女儿身上，一代一代地传承下去。
除非有一天，有人能看见这个部分，站出来，勇敢地去斩断它。
然后她作为一个女性本身，去活出性别的魅力和存在的价值。
而在这个基础上的二胎，也会带来更多的幸福和温暖。
我很喜欢纪伯伦的诗《致孩子》，里面有这样几句：
你的孩子，并不是你的孩子
他们是由生命本身的渴望而诞生的孩子
他们借助你来到这世界，却非因你而来
他们在你身旁，却并不属于你。
我相信每个母亲都是爱自己的孩子的，这份母爱的质感是无可比拟的。
但很多时候，我们自己人生的局限，也会让我们在这份爱上打了折扣。
所以，我们更要保持对内心世界的觉察，去看到自己原生家庭带来的自体匮乏，安全感的缺失，带着成年后的自己和现实力量去修补这项漏洞；
最重要的，是保持与自我联结。
去敞开自己体验那些悬浮的死亡焦虑，去让那些悲伤，恐惧，无意义、迷茫的情绪完整地出来，
不抵抗，不急着否认，只是去感受，让它们来，让它们走；
去鼓起勇气斩断家族中重男轻女的“传家宝”，不去认同那份古老的价值观，
去做一个女记者、女博士、女性主义者、女政治家……任何你想成为的，有力量的女性。
当我们穿越以上种种来到我们的孩子面前时，真实的爱才会真正抵达人间。