对门的李大姐，又和丈夫吵架了。其实很小的一件事，丈夫早起买菜，忘了带伞。哪成想，不出一个小时，天气陡变，被浇了个透心凉。李大姐回家看到洗衣机里的湿衣服还有坐在客厅里狼狈的老公，忍不住“埋怨”：“早不就和你说让你带伞，不听，这会好了吧”；“这一下感冒了，有你受罪的”。听了这几句话，她丈夫转身就进了房间，已经几天没和她讲话了。李大姐心直口快，是个热心肠，楼上楼下左邻右舍，都尝过她的手艺，也经常遇见的时候聊聊天。谈起吵架冷战这回事，她又生气又委屈：生活这么多年了，他还不知道我么？刀子嘴豆腐心，我其实就是担心他身体啊。李大姐对老公的好，我们都看在眼里，然而，她可能没意识到一个问题：为什么我们有时候在表达爱意的时候，总是正话反说，言语里带着一根不舒服的刺？刀子嘴豆腐心？伤人又伤己如果说撒娇女人最好命，那么嘴硬心软的女人，则会遭遇更多的磨难。第一次看电影《万箭穿心》的时候，为女主李宝莉有一个窝囊懦弱的老公和白眼狼儿子而愤慨。后来再看，才发觉，李宝莉的悲剧正是毁在那一张刀子嘴上。李宝莉漂亮，能干，没什么文化，但是却是包揽全部家庭事务的“顶梁柱”。但是她却嘴上不饶人，每句话都带着攻击性。明明是想要省钱，担心工人偷懒，对丈夫说的话却是：“你自己看看他们干的什么活。烟不要钱，水不要钱，你当是在厂里搞招待啊！”明明是想要丈夫关心自己，但是话到嘴边却全变成了阴阳怪气的讽刺。在她的语言暴力下，丈夫选择出轨、自杀，儿子也因为怨恨母亲长大后选择断亲，原本可以幸福的家庭就此破碎。李宝莉的刀子嘴固然可恨，但是她靠扁担养家十年，面对儿子的排斥，委屈的一幕却让无数人动容：“我是没什么文化，但我的心是好的呀。”李宝莉的强势和固执，注定了她不会反思。而对另外一些人来说，刀子嘴是伤害别人的利刃，同样也是为自己带来内耗的毒药。朋友小陈分享了她和女儿的一件小事。周末朋友在家打扫卫生，忙得不可开交，对6岁的女儿千叮咛万嘱咐不要在客厅里跑，刚拖完地，结果一个没看住，孩子就拿着玩具溜出出了卧室，摔倒了，膝盖肿了好大一个包。当时她就火冒三丈，忍不住吼了几句：“不让你干什么非干什么，这回好了吧！”“这会知道疼了吧，让你不听话。”女儿一下就被吓到了，哇哇大哭了起来，说妈妈你这样我好害怕。“我当时心里咯噔一下，又后悔又自责，想自己明明是担心女儿受伤，怎么脱口而出就是指责呢。”“这也不是一次了，每次我都想好好和孩子说话，但是情绪一上头，就忍不住发脾气。对老公也是这样，有时候我活也干了，心也尽到了，就是这张嘴，老公都说我说话太伤人，经常和我冷战。”刀子嘴，豆腐心，在关系里百害而无一利，因为它代表着“高付出，低看见”。一方面，没有人能够越过语言来参透我们的内心需求，当我们的话语里带着攻击性时，会让对方感到受伤；另一方面，做了许多却没有获得好结果的攻击者本人，也会有一种“有苦说不出”的委屈和愤怒。既然心是好的，为什么我们却常常“言不由衷”？为什么我们会“口是心非”？“你可别往心里去啊”；“我说话直，我都是为了你好”；“我不这么说你能改吗？”除了一些借着刀子嘴豆腐心的由头，恶意贬低他人，妄图合理化伤害他人的人之外；一些“嘴硬心软”现象的背后，隐藏着更深的“秘密”。小陈小时候父母离异，母亲独自一人把她拉扯长大。在她童年的记忆里，妈妈就是一个严厉母亲的形象。每次自己调皮惹祸，都会被妈妈追着打。有一次小陈在同学家玩，忘了时间，很晚才回家。一开门就看见母亲冷着脸在客厅里坐着，紧接着迎接她的就是一场狂风暴雨。“你还知道回家啊，你怎么不死外面呢？”直到多年后，小陈还常常做噩梦。但是小陈不敢恨母亲，因为母亲平时对她的照料无微不至，虽然说话尖酸刻薄，但是饭桌上的肉永远时候留给小陈的最多；再拮据的时候，母亲都没有提过让她放弃学业这回事。这种爱恨交织就让小陈形成了一种反向心理防御机制，尤其是对亲近的人。“我越是在乎你，越是要表现出漫不经心的样子。免得我受到伤害。”这也是刀子嘴豆腐心的形成原因之一：内心脆弱的人为了保护自己，潜意识里为自己建立的一种心理屏障。就像《请回答1998》里的狗焕，明明喜欢德善却总是言语上贬低惹德善，惹她生气。因为狗焕潜意识里认为自己的表白会被拒绝，他的爱就变成了别扭的，矛盾的；而在德善的立场上来看，完全感受不到狗焕对她的良苦用心。第二种原因：无法控制的攻击性语言里，其实藏着我们不曾察觉的需求。盖瑞·查普曼在《爱的五种语言》里说道：人们总是倾向于用最响亮的声音，批评他们的配偶不能满足自己最深处的情感需求。常常因为老公“不听话”而阴阳怪气的李大姐，其实内心特别缺乏安全感和认同感。她在对邻居、对父母子女，都能够平心静气，唯独对老公，总是“语出惊人”。退休后，儿女不在家，唯一一个在身边的伴侣，还常常出门打麻将，留没什么爱好的李大姐经常独自一人在家。家务做完了，电视看完了，李大姐其实特别希望丈夫能在家陪陪自己。她对丈夫种种小事的批判，其实背后的话语是，“希望你多关注我。”内心充满不安和焦虑，负面情绪无处宣泄，借着语言攻击宣泄出来，就变成了“刀子嘴”。我们都知道了“刀子嘴豆腐心”的危害，那么该如何改变这种“惯性”呢？正向表达爱，让关系更亲密我们脱口而出的话，绝对不是巧合，而是我们潜意识的泄露。所以想要改变“刀子嘴豆腐心”，首先就是觉察我们内心的需求。张德芬老师曾在《自我觉察的金三角》一文中表示，我们每个人都可以扮演三个角色：经历者、倾听者和观察者。当我们是观察者的时候，就能提升自制力和觉察力，看见自己真正的需求。你可以用静默来提升这份觉察。问问自己：此刻内在的我发生了什么事情？我的感受是什么？为什么ta的话或者举动，引起了我这么大的反应？每天抽出一点时间，聆听自己内在的声音，养成习惯后，这份觉察就会带入到你的生活，帮你平衡你突如其来的“怒气”。其次，建立安全表达的信心。当我们总是正话反说的时候，其实是对别人是否能接纳自己的需求有着强烈的怀疑和恐惧，因为总是在别人之前，就已经开始自我批评。当你内在的“批评家”蠢蠢欲动的时候，可以多多练习自我关怀，比如告诉自己：“犯错了没什么大不了”；“我不担心舍弃掉这段关系”；“他的建议，我可以不听”等等。一个从健康环境中长大的人，会更有信心表达自己的情感，因为这个场域是安全的。但是别担心，通过反驳“批评家”，我们也可以后天自己养成安全感。最后，学习释放负面情绪。分享一个小方法，叫做伏虎呼吸释放法，简单3步轻松管理你的负面情绪。第一步：回想一个你想要解决的情绪，比如焦虑或者恐惧，仔细体会它带给你的感受；第二步：闭上眼睛，问问自己，身体的哪个部位最能感受到这种情绪？想象它像是一个色块聚集在一起，这个色块有多大？它是什么颜色？第三步：深呼吸，然后屏住气，让你身体所有的肌肉都紧张起来，坚持5-7秒的时间。然后慢慢地吐气，发出声音，想象你的情绪色块随着呼气一点点被带走；最后，重复这个动作3到4次，恢复缓慢呼吸。调整呼吸可以帮你慢慢放下负面念头。此外，我们也可以借助调柔身心，来达到发现自己的创伤模式，找回真实、完整的自己的目的。因为从心理学意义来讲，我们身体每一个部位的反应，都是某些情绪的隐喻。
