亲爱的伙伴们，复工两周了，不知道你的感觉如何呢？作为一名心理咨询师，我最近微信信息爆了，婚姻咨询个案连轴转。春节后，吵着要离婚的伴侣们抢着来访。新年本该是个团圆欢庆的日子，为什么却成为了矛盾爆发的集中点？事实上，不仅是节后，根据民政部数据显示，这些年离婚人数逐年上升，连00后都开始闪离了。有人说：“谁难受谁知道，早离早舒坦。”要是能爽快离，倒也能各自安好。但最尴尬的一种状态是：“想过过不好，想离离不了。”天天对着一副冷面孔，你的一切他都视而不见，无性无爱无沟通，为了孩子凑合着，要如何破局呢？节后离婚爆仓的罪魁祸首首先，我们来看看，到底发生了什么，形成春节后离婚人数激增的局面呢？一、过完年就解放了冰冻三尺非一日之寒。我有个姐妹，和丈夫的感情早就破裂了，走到“相看两厌”这一步了。但春节毕竟要有个好意头，那就节前20天走流程，年后返工冷静期满，就解放了。计算得如此精准，是因为：父母保守，讲究过年团团圆圆，年前离父母指定过不好年。娃是无辜的，先不扫兴，陪孩子过最后一个团圆年。过年要回老家，年前离的话，七大姑八大姨指指点点，觉得不光彩。于是被压制的离婚欲，节后井喷。二、团圆竟是催化剂都说距离产生美，是有道理的。夫妻平常各忙各的工作，在一起的时间短，很多矛盾暴露不出来，就算有问题忍忍也就过去了。长假可是朝夕相处，本性完全暴露。谁也不愿为了迎合对方而委屈自己。你是否也这样抱怨过：“天天抱着手机比我还亲，原来在看美女跳舞视频啊。孩子寒假作业你不盯一盯，平时都是我来，假期你就不能管管？”丈夫也愤愤不平：“我看你找事吧，放松一下怎么了，看手机的自由都没有了吗？你是天天辅导，孩子的成绩照样倒数，这不是瞎忙吗？”两人心中都满了怨气，“为什么我要努力掩饰，讨好你呢？”再加上相聚时光，总能遇到三两个挑拨怂恿的亲朋好友，冲破两人极限阈值，节后非离不可了。三、女性力量的上升2024年，我们进入了女性力量上升，彰显天赋的黄金时代。很多女性再也不想过讨好丈夫，看婆婆眼色的日子了。再也不想活成中年怨妇，看着孩子做作业大呼小叫了。相信我们都能在某种程度上感受到，有一种内在的力量推动着女性去追求更有满足感的生活。因此，很多人会选择离开一段关系，开始新人生。细思极恐的“离不了，又过不好”然而，获得千万网友共鸣的婚姻状态，不是离婚有多可怕，而是：“想过过不好，想离还离不了，在关系中持续内耗。”卡在这种状态的女性，究竟是什么原因呢？无性婚姻，又害怕“未知”@阿兰 46岁 大女主阿兰和老公结婚20多年了，她却无数次想要离婚。她是职场女强人，丈夫却是个家庭主夫，加大男子主义。当然他也不是全无好处，平日里搞搞卫生，做做饭的，仅此而已。像赚钱养家、人情世故、儿子教育等，都是阿兰在操持。有一天，阿兰发现儿子有了发育的迹象。自己和儿子谈这些，总觉得尴尬，于是她让老公和儿子谈谈。但丈夫不闻不问，不谈也不管，她只好买了本生理知识的书摆在儿子床头。更让她难堪的是，早些年起，夫妻生活基本没有。每次败兴后，没等阿兰埋怨，丈夫先讽刺：“真是四十如虎。”情感和性需求都得不到满足，不是没有离婚的冲动，但每次又压下这个想法。她是单亲家庭出来的，那种自卑和委屈，真不想让儿子也尝一遍。加上儿子青春期有些叛逆了，父母再离婚，孩子受不了。心理学中有一个“现状偏差”，是指人对于维持现状有一种非常强烈的偏好。这种偏好，是源于人们习惯模式的安全感，和对未来不确定性的恐惧。阿兰的婚姻充满痛苦，但她宁可在其中熬着。起码这种痛是已知的、惯性的。她害怕打破现状带来的安全感，觉得离婚后面临的“未知”是她更惧怕的。有的婚姻，身不由己@燕青 34岁 乖乖女燕青是个典型的乖乖女，从没谈过恋爱。什么事都是按部就班，到了适婚年龄，在父母撮合下和丈夫结婚了。丈夫是个标准的理工男，生活总是一成不变，毫无波澜。从来没有主动约她吃饭、看电影，生日、情人节、结婚纪念日也没有任何表示。结婚2周年那天，燕青主动给老公买了一盒巧克力。他却悻悻的说：“花这钱干什么，我又不喜欢吃，是你馋了吧？”其实这些她都可以接受，毕竟性格不同。让她忍不了的是婆婆的干涉，而丈夫永远在和稀泥。婆婆掌控欲特别强，大到夫妻要存多少钱，小到媳妇内裤、卫生巾的位置都要管。一回到这个家，燕青就被孤独和窒息侵袭。以至于她会主动加班，减少在家的时间。不是不想离婚，她是不敢开口提。她曾向父母流露出这个意思，却被贬低得无地自容。丈夫是父母看好的踏实稳重的女婿，离婚会让外人觉得他们没教育好女儿，丢不起那个人。可惜的是，燕青也认同了这个想法。很多人会把婚姻和个人价值挂上等号，好像离婚就表示这个人“不够好”。然而，为了维护这场鸡肋的婚姻，她需要付出的是无尽的隐忍和痛苦。为了面子，哪怕是痛苦也不能离婚。现实的羁绊@西洛 42岁 家庭主妇同学西洛是朋辈种最被羡慕的一个：婚姻美满，孩子出息。大学毕业就嫁给了她先生，怀孕生子，水到渠成。她先生思想成熟，还多金。孩子听话自律，不像一般孩子那般鸡飞狗跳的。然而令人想不到的是，她发现丈夫竟然家外有家，那边的孩子都快5岁了。这男人倒是不偏心，两个家时间一半一半。但外面那位20多岁，魅力可想而知。以前丈夫总会用欣赏的眼光看着她，现在落在他眼中的只有“那凸起的小腹，新添的鱼尾纹.....”每当和他谈一个话题，他都是嗤之以鼻，说她和社会脱节了，转身一个背影将她打发。多年的圈养生活，让她没有勇气离婚。她认命了，换个人就能好？这个起码能真金白银给我拿回来。话虽如此，身体却很诚实。这些年她一直靠安眠药入睡，头发一把把的掉。晚上辗转反侧，觉得被自己辜负，很想反击，但天一亮，又向现实屈服了。反击与屈服的拉扯和内耗，源于压力下的认知失调。认知失调，是指一个人在同一时间存在两种矛盾的想法，从而产生了一系列负面的情绪。就这样经济和人格的依赖，让她丢了自己，人前享福，人后遭罪。“过不好，离不了”俨然成了束缚她的网罗，一个甘愿自投的网罗。何去何从，在于自己书写复旦大学的梁永安教授说：“今天很多人轻易就放弃爱情，分手的能力，远远超过相爱的能力。”分手能力重要吗？很重要，好好离，这是开启新生活的关键。相爱能力重要吗？也很重要，这是幸福人生的钥匙。因此，卡在“离不了又过不好”的女性，需要提升这两种能力。首先，培养“相爱能力”。有的人将伴侣当做拯救自己，脱离困境平庸的救赎者，还把伴侣当成经济和情感的提供者。然而亲密关系从来不是单方面的，发展相爱能力才是关系长久的保障。我有非常多的来访者，都和我说：“从来没有经历过无条件的爱。”她们感受不到纯粹的爱，但却又一直期待着这份爱？就像乖乖女燕青，在婚姻中感受不到丈夫的爱，想离婚却感受不到父母的爱，但却又一直期待，因此活在煎熬中。无条件的爱，是很难从另外一个人身上获得的。我们习惯性地向外寻找，于是到处碰壁。但我们往往忽略了，有一个人，一直在陪伴自己，支持自己，温暖自己。那个人就是我自己。我们是可以给予自己成年人的爱和支持的，这样内在的爱会积蓄起来，成为滋养我们的力量。其次，相爱能力的重点是，和伴侣建立真正的“生命关系”，而不是“消费关系”“利益关系”。比如西洛，确实很爱丈夫，但她却从没与其建立“生命关系”。一开始就视丈夫为精神领袖，自己一直获取他的精神指引。后来丈夫变心，精神力量变成了摧残，她也没有能力摆脱。情感依赖不能被满足，就用他的钱来抚慰自己，当做利益工具。如果你也和西洛一样，在婚姻中感觉到无力，能做的只有改变自己了。正如梁永安教授所说：“你首先要把自己活成一个不需要恋爱，不需要婚姻，也能独立地在这个世界上过得丰富而自由的人。”有能力深度理解自己的人，才能和别人建立深度的关系。在亲密关系这个领域，德芬老师是很好的导师，可以带领大家细致地去经营两性关系，在爱自己的基础上，和伴侣建立真正的生命关系，培养真正的亲密。相爱的能力这一门课，你可不能错过啊。再次，培养“好好分手”的能力。这意味着，如果我们想要真正“拥有”，必须先学会接受“失去”。大部分“离不了又过不好”的人，是活在了害怕失去中。害怕失去父母的赞许，失去孩子的信任，失去面子，失去经济支持，失去声誉……但任何关系，都有失去的可能。接受这一点，才有可能在可以爱时好好爱，缘分尽时好好离。关系并没有所谓的“失败”，分开也不应该否认这段感情本有的价值。离婚后，我们也可以从内心放下双方的纠葛，笑着祝福对方，然后重新出发。你可以在心里这样对伴侣说：“我原谅你，就像我原谅我自己。我爱你，就像我爱我自己。谢谢你，爱过我。”写在最后其实这个时代是包容开放的，离婚不再被视为一种羞耻，更不是人生的失败。某种意义上说，离婚是另一段旅程的开始，能洒脱地挥挥手也是一种高级的勇气。如果说离婚是一种力量；经营好婚姻是一种能力；那婚姻内外，能保持一颗独美和自由的心，认清自己，取悦自己，这是一种智慧。
