在这个世界上，除了自己以外的人都是别人，都是有自己想法和生活的独立体。
但建立亲密关系，却需要两个人共同分享彼此经历，互相信任彼此的行动，就连生活也要相互交错。
乃至形成一种你中有我，我中有你的共生状态。
这种感觉会让人觉得，自己在世界上不是孤独的，会体会到一种深深的归属和充实感。
同时，亲密关系的双方要有承诺，大家都期望关系维持下去，愿意耗费时间、精力和物力。
但是，在构建以及维持亲密关系的过程中，自己既想与他人保持亲密的联结感，又同时对自我空间有着重要需求。
这两个需求一旦夹杂在一起，往往会让人无比困惑、无所适从，那么我们应该怎么去做呢？
正确认识亲密关系
现在有一种观点：所谓的爱，其实是一种依赖。
说这话的人会觉得在这个世界上，其他人都让自己没有安全感，于是会把自己所有的存在感和安全感都刷在一个人身上。
现实生活中，我看到很多女人都是这样——把她们的安全感和存在感刷在父母或者孩子身上。
所以即使父母很老了，身体不行了，甚至自己都60多岁了，还抓着父母不放。
有些人是拿孩子来刷存在感，给孩子很多压力，希望他们有所成就：
因此会逼着他们去学奥数，让孩子十八般武艺样样精通，一定要考上重点学校，等等。
我之前亲密关系出问题，其实也是出在刷存在感上。
我在亲密关系中寻求小时候没有被父母满足的情感需求，但是这些需求其实应该在成长的过程中，用其他更多、更好的方式来满足。
而不应该一股脑儿推到亲密关系当中。
有些人一旦投入自己的事业或是自己的兴趣，没有感情生活也照样过得很滋润。
因为他们的情绪波动和情感需求不是来自亲密关系的另一半。
比如说画家，当他投入自己的创作时，会觉得有没有感情依靠都是无所谓的。
但我就是会把我的情感需求放在另一半身上的那种人，所以才会在亲密关系上出那么大的问题。
我们美其名曰爱别人，但其实是一种掌控，以及对安全感的抓取。
很多时候，因为我们自己不会找奶吃，所以需要别人喂。
而喂的那个人就很倒霉了，我们却美其名曰爱，因为我爱他，所以我无论如何不能失去他，所以他应该怎样怎样；
我为他付出了那么多，所以他应该怎样怎样……
其实，这都不是真正的爱。
真正的爱，是永远都把自己放在第一位——我自己先舒服了，才有资格说我爱你。
我自己都不快乐，却说“我希望你让我快乐，我希望你……”，这样的爱就成了索取，而不是真正的爱了。
觉察亲密关系里的功课
亲密关系为什么会这么难维持？
因为这个世界就是我们自己内在的投射，而对方就是我们的放大镜。
跟你越亲近的人，你就会有越多的阴暗面在他身上呈现，而且那是你内心深处完全否认或看不见的。
其他不够亲近的人不会知道你这一点，但你会不自觉地投射在你的伴侣身上，让他来承担。
所以，亲密关系之所以会有那么多问题，就是因为双方太亲密了，没有距离，失去了那份该有的尊重。
看对方很多行为不顺眼，却没能检讨自己，其实你能看到的对方的问题，你自己也可能有同样的问题。
比如，我在以前的一个爱人身上看到的一些缺点，我自己也都有，他就是我的放大版而已：
他就像一面放大镜，把我所不想看到的、不愿意承认的那些面相，都放大了呈现在我面前。
其实，伴侣是来帮助你修行的，从某个层面来说，他就是一个老师。
比如，你的伴侣不善沟通，遇事总是闷在心里：
可能他就是来教你成为一个沟通专家，能够在他不愿意沟通的时候学习如何打开他的心扉，让他愿意跟你交流。
或者你的伴侣总是说谎，你知道这件事情以后很不开心：
这时你要知道，一个人若非说谎成性，他说谎多多少少是出于那种天然的保护自己的习惯。
为什么他要保护自己？因为没有安全感。
所以，这个爱人是想要教你学会如何让他在你面前拥有安全感，能够给他一份信赖，让他愿意打开心扉跟你说实话而不用考虑后果。
这就是我说的爱人能够帮助我们变得更好、来给我们上课、让我们学习的一个例子。
当然，运气最好的情况是，爱人就是你的伴侣，陪你一起探索这个世界。
关于爱人的这三个面貌，镜子、老师、伴侣，其实在每个亲密关系里都是具备的，只是有的时候，我们自己的能量会影响对方呈现出不同的面貌。
我以前的一个爱人，他会把从来没有跟别人说过的话跟我说，我会觉得非常开心。
因为他对我能敞开心扉，我也能带给他安全感，这就是一个比较好的循环。
但是也正因为如此，我会在这份关系里刷更多的存在感，
希望去诱导他更多地对我敞开心扉，让我更有成就感，更加认为自己是一个很棒的女人。
因为我能让一个对其他人封闭心门的男人向我打开心扉。
后来我才知道，他从头到尾都在欺骗我，所谓敞开心扉也是我一厢情愿的想象而已。
爱情的虚幻由此可见。
我也不禁感叹，爱情真的是一个需要降低智商才能玩的游戏，成年人恐怕已经玩不了了。
这也是一个需要自我进行体悟、觉察的过程，你要自己看到，你是拿这个亲密关系在做什么。
我看到自己在亲密关系里的需索，而我以前的爱人也是需索比较多的，因为他从小没有得到过爱。
我就像《爱得太多的女人》里说的一样，觉得他从小没有被好好对待，我应该让他了解他自己的潜能，
通过我的爱让他发挥他的长处，然后变成一个不一样的、更好的人。
我想通过改造他来让我自我感觉良好，让我觉得自己很棒，我能用我的爱去改造一个男人，尤其是获得那个男人全部的爱。
我们的亲密关系有很多功利性，表面上说自己很爱那个人，可是很多时候我们在其中会有一些利益关系。
比如，某些让我自我感觉特别良好的男人，我就会特别喜欢他。
而有些男人是自我感觉过于良好，又非常自私，以自我为中心，他不会走出他的舒适区来迎合你。
这种男人就不讨喜，无法赢得一般女人的喜爱，至少我不会喜欢。
在亲密关系当中，我们常常不清楚自己想要的是什么，也不清楚两个人互动的关系状况，就是带着这一份需索的感觉走进亲密关系。
毕竟我们每个人，在生命当中都会欠缺爱，都需要陪伴。
如果你把对这个世界的安全感、自己的成就感以及爱的来源都放在一个男人身上，那么你的亲密关系肯定是会出问题的。
如何用亲密关系来滋养自己？
最好的亲密关系就是对方原来是什么样子，就让他是什么样子，除非他自己愿意改变。
在一起的时候，你俩重叠的这个时间段，彼此都是开心的就好。
一、不要以控制对方的行为来取悦自己
曾经，我跟前男友及一帮朋友去大理，本来在一张桌上吃饭，他却跑到另外一桌和一群男人抽烟去了。
他平常是不抽烟的，我也很不喜欢他抽烟。他回到这边后，我就特别生气，当着很多人的面骂他，质问他为什么要抽烟。
当时他很不高兴，却没有跟我吵，而我也心安理得地当这件事就这样过去了。
现在再想起这件事情，我觉得我欠他一个道歉，我当时不应该那样对他，那是不正确的做法，我却纵容自己那么做了。
那种做法严重侵犯了他的权利。
后来他跟我说，他就是应酬，因为觉得跟一群男人在一起抽烟才像个男人，不想让自己显得好像有洁癖。
其实我也能理解，可当时我就是觉得：
你怎么可以没有经过我的允许就跑去抽烟？
我们之间太亲密了，我会忍不住跨越界限去控制他，以控制他的行为来取悦我自己，这是很不对的。
在亲密关系里“以控制对方的行为来取悦自己”的做法，是对亲密关系的绝对打击。
由此我就想，人生需要修炼很多东西，从不知不觉修到后知后觉，再修到当知当觉，然后到先知先觉。
可是很多时候，许多隐藏在深处的特别细微的问题我们看不见，只能把可以看到的先修完。
所以荣格才会说潜意识——你没有觉知到的东西——会成为你的命运。
就是说如果你由着自己的性子、顺着自己的习惯模式去做事，没有觉知到更好的做法的话，就没办法改变自己的命运。
二、尊重彼此的界限
很多男人是非常需要有自己的时间和空间，需要独处的。
但是以前我比较任性，会不自觉地去侵犯彼此之间的界限，因为我觉得亲密关系就是一体的，当我想要联结时，他就应该在那里。
如果他心情不好，无法与我联结，我会感受到不被爱、被抛弃——我最害怕的感受，所以我会去侵犯界限，要他提供我想要的东西给我。
虽然很多事都不是大事，但是一件一件细小的事最后聚沙成塔，导致我们的关系到了无可挽回的地步。
我不懂挤牙膏这件事为什么会让有些夫妻闹到离婚：
有些人挤牙膏时要从底部开始往上挤，觉得是为了方便下一个用牙膏的人；
但是另外一个人也许很随意，用的时候经常从上面开始挤。
习惯从下面挤牙膏的人就想：我每天都从下面挤，方便你使用，你为什么从来就不替我想一下？
这样一想，问题就延伸到很多别的方面了，矛盾就扩大了。
我觉得这个问题可以被很好地解决：一人一支牙膏不就好了嘛！
你按照你的方式挤，他按照他的方式挤，这有什么大不了的，需要离婚吗？
其实在婚姻当中，导致双方不欢而散的大部分是小事，只要有一定的觉知和智慧，就都能够解决。
有些人不见得有很高的觉知和智慧，可是他们能“忍”。
君不见，多少后来幸福美满的婚姻，都是双方“忍”出来的。
尊重彼此的界限，尊重彼此的生活习惯，包容彼此的性格差异，就能够化险为夷，渡过难关。
而我也看到在很多亲密关系里面，双方由于过于亲密，纠缠太深，以至于一起出去吃东西的时候，对方点什么菜都要干涉，这真的是太过了。
尊重对方原有生活方式的相处模式，才是感情长长久久的保证。