“长姐”是一种什么糟糕的体验？

透过网友的分享，我们看到了无数女性的困境。

有人说：

“我从小懂事乖巧学习好，长大了挣得钱比弟弟多，

爸妈却把弟弟不成器的焦虑不快全部发泄到我身上，命令我各种帮扶弟弟，我过得很累。”

有人说：

“我听到的最多的就是‘你要是个男孩子多好啊！’

现在的我好强、自尊、敏感，总是觉得自己没价值。”

还有人说：

“我的妈妈就是长姐，被家里压榨半辈子，她习惯了牺牲，为了舅舅们总和爸爸吵架，我既可怜又恨她。”

被寄予无数厚望，过早背负责任的长姐们，即使离开家庭，身上也留着看不见的创伤。

 “你要是个男孩就好了。”

@小小林

作为一个长女，当出生后被告知性别的那一刻，就注定了我是不被期待的。

很小的时候我就开始洗衣做饭，在家人眼里，女孩生来就是做家务的。

做错了事替弟弟挨打那是家常便饭，而有好吃的只给弟弟，没我什么事儿。

因为我从来没被人好好疼爱过，长大后自卑成了我的底色。

这么多年来，一直有着严重的自我怀疑：

难道，生为女性，是一种错？

因为不被重视，所以我愈发想要证明自己比弟弟更强：努力工作，自己买房买车、自己出嫁妆，给家里的钱比弟弟多两三倍。

我想要证明自己，我以为只要我比弟弟强，父母就能把给弟弟的爱分一点给我，可是我错了。

即便我做的再好，在她们眼里儿子才是“门面”。

结果却陷入向父母证明的漩涡中，无法活出自我，内心越来越痛苦。

很不幸，结婚后我发现婆婆也是和妈妈一样的人。

她经常说：女人能干是假能干，男人能干才是真能干。

每次听到这样的话，我既愤怒又羞愧，经常一个人哭到哽咽。

我甚至羡慕老公，他什么都不用争取，父母就把所有的爱都给他了，甚至因为性别，工作晋升都比我顺利。

老大苦，作为大女儿更苦。

我不知道自己什么时候才能摆脱“长女”的阴影。

现我有了女儿，坚决反对生二胎，我要把所有的爱都给她。

长姐的艰难，我不想让我的孩子再重复体验一遍。

其实，像小林一样一出生就被人搁置在一边的女孩还有很多，在重男轻女这一陈旧观念的侵蚀下，她们很难获得真正的性别认同。

一边长大，一边厌弃自己是女性，因为从小到大，她们的心中一直都有一个“被嫌弃”的孩子。

不被祝福的性别，加上长姐的身份，这样的“性别霸凌”让她们自卑敏感，而越想证明自己，就越是期待落空。

如果不能释放想要证明自己的需求，这份不安全感就会如影随形，阻碍她们获得幸福。

“你是大的，要让着小的。”

@春卷

我是家里最大的孩子，我有一个弟弟和妹妹。

从小到大，因为我是姐姐，无数次被家里人要求让着弟弟。

记得有一次弟弟来抢我的玩具，结果母亲冲着我大吼：

“你没看到你弟弟也在玩吗？为什么要跟弟弟抢？”

我当时的眼泪立马下来了，委屈只能往肚里咽，为什么弟弟做错事，惩罚的确是自己。

每次母亲从超市带零食回家，都会先给弟弟，并告诫我，家里的糖果、饼干都是买给弟弟的，你是沾你弟的光才有的吃。

剩下没吃完的还得锁柜子里，生怕我偷吃。

后来长大了，谈恋爱，碰到自己喜欢的异性，总会觉得自己不够好，每到关键时刻就会选择退缩。

工作中有好的机会也不敢去争取，总觉得这一切都不该属于我。

后来想着买房问父母凑个首付，父亲却很冷漠地和我说：“这钱得留着给你弟娶媳妇买房子。”

我知道父母也不容易，只能低头沉默，但心里却酸楚无比。

忍不住和父亲吵了起来，你看我弟每天无所事事，也不找个像样的工作，你还这么惯着他。

结果谁知道我爸教育我，谁让你不帮着他一点。

那一刻，我很寒心，父亲的话就像一把刺刀，狠狠地在内心烙上了一道伤疤，难以愈合。

在很多父母的眼里，大的就应该让着小的，这样的“年龄霸凌”，让很多姐姐怀疑自己：

“是不是我不值得被父母爱？”

“是不是我永远都不能是第一顺位？”

她们的隐忍和乖巧，背后的代价是不停地让渡自己的权利，抛弃自己的感受。

在这种模式下长大的女性，会有很强的“不配得感”。

这种负面信念会跟随着一个人，即使有能力，也不敢拥有自己渴望的一切。

“长姐如母”

@凉开水

“长姐如母”，我最讨厌这句话。

好像长姐在家永远只有付出的份，没有享受的权利。

自打我记事起，就被母亲要求做饭，洗衣服，而我弟天天在外面玩，我没真正做过孩子。

16岁后我出去上学，毕业后就去了异地工作成家养活自己。

每次节假日回家，母亲张口就是，我闺女很有本事。

可是接着跟着的下一句就是，大女儿有出息了，我们就不用愁了，以后老二买房娶媳妇也有照应。

每次母亲这么一说，我心里都感到莫名的压抑。

我的妈妈也是长姐，多年来她好像从来没有为自己考虑一下。

年轻的时候辍学打工给弟弟赚学费、给弟弟买婚房；

结婚后还经常补贴家里，给舅舅家的孩子们花钱，

因为这个事，我们家常年吵架。

我不是没劝过，但是妈妈却总说，都是一家人，亲弟弟能不帮衬下吗？

或许她早忘了自己喜欢什么，自己的小家需要什么。

每次看她饱经风霜的脸，又心疼，又气她怒其不争。

而且最让我害怕的是，我发现自己身上也开始有了母亲的影子。

我拒绝不了母亲的眼泪，她心疼儿子，我只能乖乖打钱；

我习惯了做这个家里的“顶梁柱”，大事小情都要操心做主；

我总想讨好别人，结婚后，我不敢和婆婆说不，受了不少委屈。

有一次在外旅游，看见一件好看的衣服，我第一时间想到的是妈妈还有弟媳妇喜不喜欢，我吓了一跳，原来不知不觉我早就把别人放在第一位，但是我已经很久为自己买过衣服了。

讨好、操劳、付出、牺牲……

原来这就是“长姐如母”的“后遗症”，更是整个社会无意识的对女性的“身份霸凌”。

很庆幸，现在我已经有意识地关爱自己，这很难，但是我会慢慢改变。

电影《我的姐姐》中安然的姑妈说：

“我是姐姐，从生下来那天就是，一直都是”时，无数同为姐姐的人，忍不住泪水决堤。

在不健康的原生家庭里，长姐被迫“亲职化”。

简单说来，她们就像是一群被催熟的孩子。

被迫在生命早期成为家庭的照料者，主动牺牲自己的感受挑起家庭重担，又或者成就家中的男孩。

她们被套牢在“你是姐姐”的魔咒里，被困在性别、年龄和角色的评判和要求里，真的会认为自己是多余的，不配被爱，被关注，而无尽的付出仿佛成了一种使命。

或许有人会问：

既然那么痛苦，为什么还要逆来顺受呢？

很多时候，身为姐姐的她们，不是对自己的处境没有明确的“觉醒”。

而是一旦自身想要脱离诸如“我是姐姐，我该照顾弟弟妹妹，该好好养家”等此类的固有思考模式时，往往就会被随之而来的愧疚感击溃。

觉得自己不够孝顺，真的能放任家人和父母不管吗？

内心无比撕裂，最后一次次妥协。

就这样，长期暴露在家庭隐性暴力中，她们也逐渐被同化成“暴力”自己的一员，最后重复无限的循环，这种创伤也有可能一代代传承下去。

而这恰恰也是对女性“性别霸凌”、“年龄霸凌”、“身份霸凌”三记重锤想要达到的效果。

所以姐姐们唯一能做的就是：拒绝角色霸凌，跳出角色围城，重建自我角色认同体系。

简而言之就是：姐姐我不陪你玩那一套了。

看见、打破、重建、自我欣赏，是每位姐姐都应该开启的重生之路。

姐姐们，如何冲破这座“母性”围城？

首先，你需要看见自己对“身为女性”的耻辱感。

找一个安静的地方，先和自己的身体建立新的链接。

如果一个女性不接受自己的身份，女性能量就会受到压抑，身体也会变得十分僵硬。

承认和看见当年那个自己的不公和苦难的遭遇。

“我本来是一个温柔有爱的女孩，你们却因为我是长女就嫌弃我，不喜欢我。

即使我比弟弟妹妹都做得好，你们还是偏袒她们，不懂得感激我，肯定我，这对我不公平。”

充分地去怒，不用害怕，当你出现我恨你，我真的因为有你们这样的父母感到愤怒也不必内疚，你可以在心里，或在镜子面前控诉。

当愤怒甚至仇恨从你的身体里带出来，才能有空间去让爱流动起来。

接下来，你需要欣赏自己和感谢自己活下来。

没有人把我当公主，我亲爱的小孩，我愿意把你当公主，没有人给我温暖，我可以做你的小棉袄。

感谢那个小孩子是如此顽强，感谢她一路的辛苦。

想象一下，那个疲惫的“小大人”委屈了这么多，压抑了这么多，却仍然活到现在，对那个“小大人”来说已经很不容易了。

当你看见她，并愿意去给她一个拥抱，感受身体的变化，你会发现身体更柔软了，内心会有一股能量在源源不断地流动。

最后，学着与父母或弟弟分化，学会“背叛”他们，更好地满足自己内在的需要。

一个来访者在父母要求她为弟弟出钱买房付钱，她拒绝了。

她说，既然像你们说的嫁出去的女儿，就像泼出去的水。

那我就允许我从原生家庭中分化出来，家里的事我就不过多掺和了。

当她重新解读对女儿的“轻视”，发现自己的内心变得更轻松了，自我越来越多地活出来了。