不敢吵架是一种“隐形攻击”

“为什么有些人不跟你吵架，却让你更难受？”

“在你明确表示出生气后，他甚至会主动道歉，但你仍感觉不舒服，这到底是哪里出了问题……”

很多人对吵架都抱着这样一种认知——

“能不吵尽量不吵，有什么问题坐下来好好沟通。”

“夫妻不吵架才是好的、是幸福的。”

所以，他们会压抑自己的愤怒，把自己变成关系中“不吵架”的人。

但负面情绪不会消失，只会转移。

这些“不吵架”的人，不是真的没有愤怒了，而是不自觉地用更隐蔽的方式在表达愤怒。

“我不想跟你吵架”

朋友小娜这两年越发明显地感到：老公在“推开”自己。

休息日两个人都闲在家，本来是很好的交流机会。

但老公一直沉迷手机，她仿佛在自说自话一样，说了一堆，对方才偶尔抬头看她一眼。

确实，这两年，小娜和老公意见不和的时候越来越多。

尽管如此，他们之间没有任何争吵，也依旧是外人眼中的模范夫妻。

但小娜不想这样，她宁愿老公跟她大吵一架。

她有一种强烈的感觉——老公有什么话没说出来，而正是这部分缺失的信息，让两人的感情越来越远。

有一天，小娜鼓起勇气问老公：“你是不是不想跟我交流啊？”

对方叹了口气：“我只是不想跟你吵架。”

她说：“可你这样不说话，不是更伤感情吗？”

老公酝酿了一下，挺身想反驳什么，但想到这可能会引发争吵，又躺回了沙发，默默玩起了手机。

看着老公的发旋，小娜觉得自己被困住了——她觉得自己表面上没受什么委屈，却揣着一肚子委屈，太难受了。

她下定决心要跟老公好好聊聊。

为此，她精心准备了一桌美食，都是老公喜欢吃的。

可好不容易等老公下班回来，他却说自己太饿了，在回家的路上吃了面条，还挺好吃的……

小娜感觉老公是故意这么做的。

看着冷掉的一桌美食，小娜感觉自己的心也冷了。

“要不离婚吧……”小娜说。

老公却回复：我不想跟你吵架。

对小娜老公来说，他为了维护婚姻而选择“不吵架”，反而让两人的关系越来越远，甚至成了他婚姻破碎的罪魁祸首。

不吵架，却让关系越来越远？

很多人都跟小娜老公一样——

不想跟爱人吵架，觉得不吵架的亲密关系才是好的。

确实，“不吵架的感情”，听起来就有种“没有问题”、“一切都好的”感觉。

然而，这些都是表象。

现实中，那些不吵架却感情濒临破碎、走向离婚的夫妻大有人在。

为什么会这样呢？

因为，不吵架不代表TA心里没有气。

小娜说，她时常有种老公在“报复”她的感觉。

比如：

她刚拖完地，老公总是以各种理由在房间来回跑，留下一地脚印，导致她又要拖一遍；

小娜气急了会让老公自己拖，他也会老老实实地听话、拖地，但他要么把地板弄得特别湿，要么把洗水池溅得到处都是水；

总之让他干活，他会听、会干，但一定会出问题，最终还是要让小娜再收拾一遍。

乍眼看，小娜老公“听话”、“沉默”。

他不跟小娜吵架，也害怕小娜生气，似乎他在关系中完全没有攻击性。

然而，实际上，他一直在用各种细节控制小娜、给小娜注入负面情绪，

直到小娜忍无可忍地发火，他也顺势在小娜的爆发下承认他确实做不好，但就是不会改。

这是一种情绪后移——没有被表达出来的愤怒，移到了后续的事件里：

用故意表现不佳、无法达到既定要求、懒散、效率低下等迂回、被动、带有掩饰性的方式来表达自己的愤怒与压抑。

这也是一种隐形攻击。

整个过程是由潜意识来操控的，有这种“隐形攻击”的人对自身的行为并没有觉察，因为他一心想着“我不想吵架。”

类似的情况，在生活非常多见，比如：

孩子不敢跟父母顶嘴，但他们潜意识知道如何让父母让生气，于是他们在上学时总是拖延或不好好写作业。

有人不想跟朋友生气，但他们潜意识知道如何刺挠对方，于是他们用言谈中的讽刺或“幽默”打趣朋友，甚至拿朋友的缺点“开个玩笑而已”。

有人不想跟爱人吵架，但潜意识积攒的负面情绪会给感情埋下暗雷，在某个瞬间突然爆发，让人感觉他脾气来的莫名其妙，又不肯解释他怎么了，导致对方又累又困惑。

正是这种潜意识的“隐形攻击”，让两人的矛盾越来越多。

其次，不吵架，拒绝情绪交流，让彼此没有深入了解对方的机会。

在小娜看来，老公每一次“我不想跟你吵架”，都是一种拒绝和伤害。

这种拒绝，让她感觉到自己不被接纳，以及一种深深的不被信任感，和道德绑架式的偏见。

“好像我就是那个胡乱发脾气、爱吵架的，很差劲的人……”

回想起当时的场景，小娜就会控制不住的难受、委屈。

久而久之，小娜和老公的距离越来越远。

不敢吵架，是一种隐形攻击

其实小娜并不怀疑老公是爱她的，但她真的特别不快乐。

老公则一直觉得小娜在误解他，给他贴冷暴力的标签。

他不想吵架，为什么小娜一定要把自己的标准强加在他身上呢？

然而，小娜老公忘了，在很多情形下，其实是他在用“隐形攻击”激惹小娜的。

这种隐形的挑衅，变成小娜的创伤唤醒源，导致她情绪无数次闪回童年的创伤记忆。

在小娜小时候，每次她想为自己争取些什么时，父母总会跟她说：

“随你吧”

“都懒得说你了”

这让小娜感觉自己表达出内心需要是不应该的，是会被放弃的一样。

有次，小娜想跟朋友一起去看电影。

她一边节约零花钱，省出看电影的费用；一边努力学习，争取在最近一次测验中考出好成绩，好跟父母提看电影的事、让他们同意。

然而，当她做好这些准备后，她还是被父母拒绝了。

她想跟父母解释，说她看到了他们的担心，也已经考到了好成绩，她只是想用自己的零花钱去看场电影。

但父母完全不听她的解释，一句“随你吧，你想看就去看”，就把她打发走了。

结婚后，老公每次的沉默与“我不想吵架”，就像父母的那句“随你吧”一样——

既忽视了她的努力，也不承认她的需求。

那“吵架”对小娜老公来说，为什么那么难呢？

后来咨询中，我问小娜老公：“如果你跟小娜吵架，你会想到什么呢？”

短暂的思考后，他吐出两个词：“恐惧，还有烦躁。”

他想到自己童年时父母几乎天天吵架，那时候，只要一听到有人提高音量说话，他就会浑身发抖。

有自己的小家后，他发誓自己不要成为跟父母一样的人，更不想把自己的亲密关系变成父母的复刻，于是他选择了跟父母婚姻完全不一样的方式——不吵架。

只是，那些被“不吵架”压抑、掩盖的愤怒，在潜意识的控制下，变成他对小娜的隐形攻击。

——不容易被发现，但伤起人来，更变本加厉。

看到这里，其实我们会发现，

无论是小娜他们哪一方，都处在不好受的状态里。

很多时候，把架吵开，让情感真实流露，才能结束不舒服的状态。

如果你也想从焦灼僵硬的关系里解脱，重新让感情流动起来，可以试试这样做。

第一步，也是最重要的一步——及时识别隐形攻击的迹象。

如果你感觉自己遭遇了“隐形攻击”但不确认，可以试着回答以下这两个问题：

“跟这个人相处一段时间后，我有什么样的感受？”

“他说话的时候，我真的觉得他就是这个意思吗？还是我觉得他言不由衷？”

你清晰、确认的感受，就是识别隐形攻击的最好方式。

当然这步必须放在你先自我平静下来、清理好自己的情绪之后。

不然你对上述问题的回答，大概率会夹杂负面情绪带来的“偏见”。

第二步，你需要看到自己的“阴影”。

当你发现自己遭遇“隐形攻击”而感到愤怒、难受时，

你需要意识到，这部分的负面情绪有指向自己的部分。

换句话说，真正让你恐惧、愤怒、焦虑的不全是外在的，而是内在创伤被激活、唤醒。

你需要看到这部分，当你看到后，情绪就会好很多。

如果你是那个用“隐形攻击”来释放情绪的人，

那你需要学会觉察对方是做了或说了什么促使你使用“隐形攻击”。

你可以尝试回想当时的情境，尽可能地让自己安住在那时候的情绪中，去穿越、看见情绪背后的内在恐惧。

第三步，不断学习提升经营亲密关系的能力。

亲密关系是最能滋养我们、也最易唤醒我们内在创伤的关系。

当我们在亲密关系中感觉到难受、愤怒、受伤时，我们需要学会透过情绪去看见内在更深处的部分，避免“心口不一”。

这是一个长期的功课。