前几日，去包子铺买早餐，一个妈妈对孩子说：“你想吃什么，就买什么吧！”
孩子说：“要豆沙包和豆浆。”
旁边的妈妈开启了劝说模式：“哎呀，豆沙包很甜的，豆浆也是甜的，吃太多甜不好，买个肉包吧。”
孩子不说话了，最后这位妈妈在说了两三遍“吃太多甜的不好”后，给儿子买了肉包。
我想起一位来访者家长，对上初一的孩子说期末考试考好了，奖励一万块，孩子想怎么花都行。
结果孩子考试真的考好了，家长却犯愁了：“钱要不要给孩子？”
家长先给了一千，说剩下九千父母暂时代为保管。
然后家长看到孩子拿着这笔钱请几个同学去游戏城玩游戏，吃汉堡炸鸡。
家长又焦虑了，“把钱花在玩游戏，吃垃圾食品不行啊，剩下九千到底要不要给孩子？”
先抛开剩下的钱到底要不要给孩子这一问题，我们看到的是这两位家长看似给孩子自由选择的权利，其实孩子并没有真正自由选择的权利。
我在网上发了以上两个故事，网友A回复：
“非常真实。我爸妈全是这样的人，我爸以前经常问我去哪里吃饭，我说一个，他就否定一个，我就不懂这还问个屁，费什么口水。”
网友B留言：
“父母征求意见前心里早有一个标准答案，然后来征求你意见，你得猜到这个标准答案来答才能被采纳并被接受，很累。
所以，后来问我，我都是说随便，然后我妈就会生气，我也会挨骂。”
这类父母嘴里说给孩子选择的自由，其实心里期待孩子以家长认为对的，好的方式去做选择，当出现不符合家长期待的行为时，就会唠叨、劝说、批评、打压孩子。
比如他们对孩子说随便买喜欢吃的食物，如果孩子买了他们认为的垃圾食品，他们就会唠叨或者批评孩子。
比如他们给孩子钱，说让孩子随便买自己喜欢的东西，但是如果孩子买了他们认为的不务正业的漫画书，他们就会不高兴。
他们看似给你A和B两个选择，其实你只能选A，因为B是个错误选项。
可是，当你说他们控制时，他们却认为自己很民主，很尊重你。
这其实是很多家长对待孩子的方式，我做原生家庭疗愈的心理咨询时常常会听到类似的故事。
来访者优优说自己小时候，妈妈很喜欢带自己去商场买衣服，她嘴上说“你挑自己喜欢的买”，可是当她真的挑好自己喜欢的衣服后，妈妈总会各种评判她挑的衣服不好。
比如颜色太花哨，样式不够淑女，面料质量很差，甚至会说得很难听，说她穿着自己选的衣服“像站街女”，把女儿说哭，说到她放弃自己的选择为止。
故事的最后，都是买了妈妈认为好，妈妈喜欢的衣服，而不是优优自己喜欢的衣服。
每一次都是如此。为此母女两人没有少发生矛盾和争吵。
和妈妈一起买衣服的糟糕体验带来的后遗症是，优优上了大学离开家之后从不逛街或者逛商场买衣服。
作为女性，她对好看衣服的兴趣似乎消失了，永远都是在网上随便买几件又宽又大的T恤和牛仔裤往身上一套就完了。
来访者嘉佳今年30岁，她的父母嘴上经常说的话是“我们让你自由恋爱，尊重你的自由选择。”
可是从上大学至今8、9年，每次嘉佳准备谈恋爱的对象只要让父母知道了，父母都是不满意的，不是男方身高不够，就是家庭条件不好或者工作不行，然后各种劝说、干涉、闹情绪，导致嘉佳没法正常开始任何一段恋爱关系。
父母的做法给嘉佳的一种感觉，关于女儿的恋爱或者结婚对象，他们并不是真的在意女儿是不是喜欢，更在意父母自己喜不喜欢，满不满意。
在择偶上，因为持续体验被父母否定自己选择的感觉，也不想顺从父母的安排，优优渐渐丧失了对婚恋的兴趣，怨恨父母的同时，内心也产生了习得性无助，认定自己这辈子不可能拥有幸福，开始封闭起自己的内心，决定不婚不育，不再去认识异性，也不再去谈恋爱。
小到吃什么穿什么，大到找对象找工作，这一类父母嘴上说着给孩子自由，尊重孩子的想法，但是其实给孩子的自由都是“伪自由”，背后还是控制。
可以理解这类父母对于放手，对于让孩子自由的内心不安，也可以理解父母可能这么做是真的觉得自己是为了孩子好，担忧孩子的判断不够好，影响未来的人生幸福。
但是如此教育带来的问题非常明显且严重。
不仅会造成亲子间的冲突，影响亲子关系的和谐，还会造成亲子间的信任最后一点一点地被消耗殆尽，孩子对父母的不信任，觉得父母都是骗人，父母的话不可信。
以后再遇到什么事情都不愿意和父母商量和沟通。
更糟糕的是，这种方式会把孩子的自主性和人生幸福感也一点一点地破坏掉。
孩子很可能会因此放弃自主选择权，不再积极做选择，进而放弃自己想要的人生。
像前文提到的优优对买漂亮衣服穿丧失兴趣也许还不算很糟糕，嘉佳怨恨父母，从不想顺从父母的一端走向了另一端，放弃了婚恋选择的自主权，决定不婚不育就实在令人心痛。
这类嘴上说给孩子自由，其实行控制之实的父母说得难听点就是虚伪，既想要落个民主父母的好名声，又要紧握和行使专制家长的权力。
他们对孩子并没有平等的尊重，觉得欺骗孩子，伤害小孩子没有成本，而且对此还不自知。
既然这种给孩子“伪自由”的教养方式对孩子伤害那么大，那家长该怎么做呢？
1、家长要有自我认识，自我觉察，搞清楚自己可以给孩子的自由限度和边界在哪里。
现在虽然很多人都在倡导给孩子自由的教育理念，但实际执行起来却并不容易。
也不是孩子想怎么样就怎么样就叫给孩子自由，而是在一定规则和范围内给予孩子足够的尊重和自由，如孩子所愿，而不是如家长所愿才叫真自由。
父母承认自己没法给孩子很大的自由并没有问题，重要的是真实和表里和言行的一致性。
与其骗孩子，不如一开始就表明没法给孩子无限的自由，和孩子说清楚自己的期待，父母可以接受界限是什么，而不是暗搓搓地期待和要求孩子自觉地做好自己心中所要的。
父母不强制孩子，希望孩子自觉主动起来，这本就是个悖论。
2、不要随意对孩子夸海口，许承诺，更不要为了达到一时的目的用空头支票，虚假利益诱惑和欺骗孩子。
“父母之爱子，则为之计深远。”
父母在教育孩子时，要想着自己的言行对孩子未来人格和身心健康的影响。
当父母对孩子许下承诺时要践行，说到做到，努力做到言行一致，心口如一，给孩子树立一个好榜样。
3、和孩子真诚沟通，制定明确的规则，商定好细节，之后认真履约，共同执行。
比如考试考好了奖金一万，这个奖金可以用于哪些哪些消费，不可用于哪些哪些消费，做不到该怎么处理等。
做到以上三点，父母也许会发现给孩子真自由并不可怕，孩子并不会走上歪门邪道，而是成为一个懂得做选择，有自己想法，且自我负责的人。
请记住：
“你的孩子不是你的孩子。
你可以给予他们的是你的爱, 却不是你的想法,因为他们自己有自己的思想。”
所谓育儿即育己。
养育孩子的前提是认识孩子，理解孩子。
养育自己的前提也是认识自己，理解自己。身为父母，并不完美，在养育孩子的过程中承认和接受自己有做不到的地方，也承认和接受孩子有做不到地方，彼此都会更真实和轻松。
清爽的亲子关系，会让孩子前进的路上更轻松，成长得更好。