最近在某平台看到一个热门帖子，一位妈妈在无声地呐喊：“我应该是全世界对宝宝最恶毒的人。”她的话语中充满了深深的崩溃与绝望，因为她察觉到自己竟然非常恨孩子。妈妈这个角色应该是无私而伟大的，怎么可以恨自己的孩子呢？但是那种从内心深处涌上来的恨意，却是实实在在的。

这位妈妈说，刚见到宝宝的第一眼，就有种莫名的疏离，一种本能的排斥。刚刚经历了十级疼痛，又要被蹂躏乳房开奶，身体的承受着巨大痛苦，让她无暇顾及他人。但却被老公和妈妈冷嘲热讽：你不配当妈。生娃后的她一直没有奶，被逼着喝下各种奇奇怪怪的东西，直到第四天，吸出一些带血的奶，家人才满意地笑了。但是很快又说，可惜带血了，孩子不能吃。透过这些文字，我似乎看到了无数被“无私”绑架的母亲，看到了无数因为那些讨厌孩子的时刻而自责的母亲。

但是，她又不得不去做很多“伟大”的事，不得不扮演一名无条件付出的母亲。“每每深夜，各种爱宝宝的人都睡了，都对他的哭声置之不理，只有我一个人照顾他。”她心中充满了对这个小生命的矛盾情绪，一方面是作为母亲的本能关爱，另一方面却是对自身遭遇的无限恨意。但，大部分妈妈都没有察觉出自己对孩子的恨意，即使察觉到也不敢抓住它，只能用自责和自我否定掩饰那些情绪。实际上，妈妈对孩子感受到的恨意，是一种普遍存在的、却往往被忽视的情感现象。这种情感的存在，并不是因为妈妈恶毒，而是因为妈妈是一个情绪鲜活的，有七情六欲的人。 

母亲爱孩子是真的，恨也是真的

如果母亲对孩子的“恨”无法察觉，甚至不敢直视，只强调爱，不仅会影响自己的情绪稳定，还会把这种压力转嫁给孩子，导致孩子内在的撕裂。我有一个闺蜜对我说，她能感觉到妈妈对她那种很复杂的情感：妈妈不喜欢她，却又为她无限付出。她如果吃得多，妈妈嫌她胖；她吃得少，妈妈说她不懂做饭人的艰辛。

妈妈一边催她恋爱结婚，一边又会在她和男友甜甜蜜蜜的时候告诉她：“男人没有一个好东西，对你说的话、做的事，都不知道对多少人做过”妈妈对她的攻击，让她觉得妈妈是嫉妒她，甚至是恨她的。但是她在很多时候，又能真真正正能够感受到妈妈的爱。她只要说想吃糖醋排骨，妈妈第二天早上五点多就去菜市场买菜。她说上班骑电动车太冷，妈妈立刻拿出几万块让她买辆代步车。“妈妈对我很好，我还质疑她的爱，是不是我没良心？”这是朋友的困惑，相信也是很多人的困扰。可以看出，如果妈妈觉察不到对孩子有“恨”，会使得孩子在接受爱的时候充满矛盾，纠结，因而产生“我不够好”的自我攻击。

这样，妈妈就把自己的身心不合一，传递给了孩子。同时，英国著名儿童心理学家温尼科特提到：如果一个母亲不能够觉察对孩子的恨和抱怨，她就可能会把这个孩子“吞噬”，也就是过度控制孩子。正如我闺蜜，已经是个成年人了，但妈妈连她怎么吃饭，是否恋爱结婚，都要牢牢控制。我们提出让母亲觉察到对孩子的恨，不是为了指责母亲，而是让她和孩子保持一个适当的距离，而这个合适的距离，能够让孩子的人格变得更加健康和独立。

为了促进妈妈和孩子的身心合一，如何能更好地觉察隐藏在爱中的“恨”呢？温尼科特提到母亲恨孩子的17条原因，让我们看到母亲作为“人”最真实又复杂的一面，在这里我们一起分享其中的6条。

原因一：成为母亲不是由衷的选择。大部分成为母亲的人，都不是主动又成熟的选择，而是由于家庭的压力。很多母亲生个孩子是为了安抚自己的母亲，因为她的母亲需要一个孩子。我有一位来访者A女士，她从小出生在一个重男轻女的家庭。在家族期待中，她先后生了了一个女儿和一个儿子。但是，她总是觉得自己很讨厌自己的女儿，尤其是看到老公和妈妈疼爱女儿的时候，她甚至有一种掠夺感。她想要夺走女儿的爱，她想让女儿品尝自己曾经吃过的苦。妈妈本身有创伤，又被迫成为了妈妈，而且孩子轻而易举获得了自己不曾获得的爱，这种恨意是加倍的。

原因二：无条件的爱的挑战。就像开头提到的那位妈妈，她刚经历生产的十级疼痛，就要求她给予孩子无条件的爱，这份爱又怎能毫无条件？这种期待本身就是一种巨大的压力。我们必须不断证明自己的爱，才能勉强获得他人的认同，不用时时看他人脸色。然而，要求一个人无条件地给出爱，要求一个人完美，几乎是不可能的。一个人甚至都不能无条件爱自己，又怎么可能无条件爱别人呢？

原因三：孩子的出生妨碍了母亲的私人生活。孩子慢慢长大，对我们生活的“侵占”也会不断扩大。我有一个“四人组”的闺蜜群，我们同在一个城市的一个区市，却经常三个月也没有时间聚一次。不是你的孩子要上课，就是我的孩子没人带，就是她的孩子生病了。更何况，我们还有很多要面对职场的压力，职场性别歧视的时刻。只因为你有孩子，你的努力就会被这些掩盖。我们个人时间和个人价值被极大地压缩，甚至消失。我们很难再找回曾经自由的自己，这种生活的改变会让我们感到挫败和愤怒。

原因四：母亲的努力不被看见。在大街上，如果一个孩子穿着脏兮兮，我们会觉得这位妈妈不够勤快；如果一个孩子躺在地上哭着要吃糖，我们会觉得母亲不懂得教育孩子。但是谁又知道，哪怕孩子衣服是脏的，那也可能是刚刚换下的，又很快被弄脏的。哪怕孩子有“被惯坏”的样子，母亲可能已经很努力在学习育儿知识。在育儿的过程中，母亲的付出往往被孩子和社会忽视，认为的理所当然的。我有一个表妹，她是三个孩子的妈妈，每天从六点多到晚上十点多，几乎全程无休地照顾孩子。做饭、吃饭、喂饭、送大的上学，带小的玩耍，辅导大的作业，安抚小的睡眠……她因为照顾孩子，几乎没有自己的时间，但是最近孩子轮流感冒，家人都在责备她没有照顾好孩子。没有人看见她的牺牲，没有人看到她的隐忍，没有人看到她的努力。

原因五：恐惧和责任感的重压。有些指责是外界给的，也有些压力，是来源于“我怕自己不够好”。我有了两个女儿后，就经常困于如何协调她们两个的关系。有时候怕伤害姐姐，有时候怕妹妹委屈。我真的很想很想做个“好妈妈”，我很想很想承担起“好妈妈”的职责。但是，这个“好”是没有标尺的，所以我们经常会面临“我不够好”的恐惧。这种恐惧感，让我觉得如履薄冰，经常在心里懊悔：我为什么要生两个孩子，要是我只有一个孩子就好了，我希望我其中一个孩子消失。多少妈妈曾在一个深夜泪洒枕边，感到自己对孩子的教育和成长负有沉重的责任，但同时又感叹自己的做的还不够。

原因六：孩子的成长与预期不符。许多母亲心中都有一个完美孩子的梦想，但现实中的孩子往往与这个梦想存在差异。当这种差异显现时，母亲往往会感到失望和挫败。在网上看到一个小视频，夫妻两个人都是北师大毕业，每天认真辅导作业，努力做到情绪稳定，结果孩子一年级的考试连60分也考不到。像这种时刻，有多少人还能由衷的想称赞孩子，鼓励孩子？内在的“恨”如果没被觉察，迟早会用另一种方式爆发出来。

认识真实的恨,给予真实的爱

在看见对孩子恨意之后，我们必须认识到一个深刻的真理：人性本身充满了复杂性和矛盾。在爱与恨的情感纠葛中，母亲展现了人性最深刻、最真实的一面：即使在最困难的时候，爱依然是他们不变的选择。面对孩子，我们并不是要“扔掉恨”，而是要“看见恨”。看见这部分情绪，并且让它流动起来：

1. 觉察恨意，接纳情感：当你发现自己对孩子的小错误反应过激，或在孩子表现出正常的孩童行为时感到异常的愤怒，这可能是恨意的信号。试着在情绪高涨时暂停一下，深呼吸，问自己：我现在为什么这么生气？这和孩子的行为相比是否过度？通过这种自我对话和反思，你可以开始识别和理解隐藏在愤怒背后的真正原因。这个过程中，重要的是接纳所有的情感——无论是爱，还是短暂的恨意——它们都是我们作为人类共有的经验。

2. 无法接纳的时候，试试心理学专业练习：当你发现自己难以处理对孩子的负面情绪时，尝试运用放松、接纳技巧。这意味着，不立即作出反应，而是停下来，深呼吸，观察自己的情绪和身体感受，但不对其做出判断。例如，你可以在情绪高涨时，闭上眼睛，深呼吸几次，意识到自己的心跳和呼吸。然后问自己：“我现在感觉怎样？”“我的身体在哪里有反应？”通过这种方式，你可以更客观地看待自己的情绪，学会在反应之前先理解和处理这些情绪。这个心理专业方法的好处还包括：1. 焦虑、抑郁、狂躁等消极情绪都会减少。2. 记忆力增强，提升专注力，活力会提高。3.减少内耗，深入了解内在痛苦的成因，活出根本的喜乐状态。这个方法，对大人和孩子都同样适用。导师温博士和黄博士的专注·喜乐体验营，将会用轻松愉快的方式，带领大家一步步安顿身心，活出喜乐，欢迎大家参与体验。(插入专注·喜乐营)

3. 实现“60分妈妈”：完美是育儿路上的一个幻影，追求完美只会带来无尽的压力和挫败感。接受自己是一个“60分妈妈”，既不是完美的，也不是失败的，而是有着正常爱恨的母亲，这本身就是一种解脱。我们最终要学会接纳自己的不完美，学会在爱与恨的交织中找到平衡，达到身心合一。这样不仅为孩子提供必要的关爱和支持，也为他们展示了一个真实、有深度的妈妈，还能在“该放手时就放手”，让孩子走得更远，活出属于自己的人生。最终，这种对自身情感的理解和接纳，不仅使我们成为更好的妈妈，也使我们成为更加成熟和完整的人。