前几天偶然看到一个话题“朋友圈里的人好像都‘电子消亡’了”。
“电子消亡”是指一个人开始不发朋友圈，不在网络上分享自己的日常生活，逐渐淡出“电子社交圈”的现象。很多网友深有共鸣：“我以前一天的朋友圈五条起步，现在一年都发不了五条。”“不发了，没意思，朋友圈已经不是‘朋友’圈了！”“每次发朋友圈都要思前想后，这条能不能发，发了会不会被吐槽，是不是不够有趣，会不会显得矫情……最后，算了不发了！”你有多久没发朋友圈了呢？
分享欲是在“复杂社交”中消失的成年人的世界，连朋友圈都变复杂了。以前的朋友圈，我们恨不得把吃了什么，看了什么，开不开心统统告知天下。但现在，大家的朋友圈都不知不觉“背负”了更多。下班想发一条“好累啊”，可是——
家人看到会担心你，会来问你发生了什么；
老板会觉得你在吐槽工作，抱怨公司；
而不知情的人又会觉得你负能量爆棚，在朋友圈发泄。
如果说以前的朋友圈是在记录生活的自己，那现在的朋友圈反而多了很多“社交”的意义。随着微信好友越加越多，真正的“圈子”反而越来越小，朋友圈也发得越来越谨慎。甚至很多人在发之前还会思考一遍。
这条要不要屏蔽老板和同事？
要不要屏蔽亲戚？
客户看见会怎么看我？
曾经，你会给喜欢的照片和文章点赞，不喜欢的朋友圈，无视掉就好，甚至屏蔽也没关系。直到有一天，领导们的朋友圈，不管你喜不喜欢都得习惯性点赞，外加评论一句违心的尬吹。这种现象在社会学中被称为：社交过载（social overload）。是指随着社交账号上的好友不断增多，个体需要努力维持好友间关系，从而体验到的过高的社会需要。比如“帮我家孩子投个票吧！45号就是我家子涵！”“集赞帮我点一下第一条朋友圈～”“有空可以转一下我的链接吗？帮我宣传一下
而这种社交压力背后是人们越来越无心应对的无奈，所以很多人在经历社交过载后，会逐渐远离社交媒体。能不发的朋友圈便不发了，能不刷的朋友圈也不刷了。还有很多人设置了关闭朋友圈。这个功能好像一道高高的藩篱，扉门紧锁，提示着来访者：抱歉，里面的世界不对外开放。这个功能也许是一记提醒，我们靠着这种提醒，不断调试自己与他人交往的方式和距离。也靠着这种提醒，找回生活真正的重心。
分享欲是在内耗与失望中消失的以前的我们，拼命想要跟这个世界链接，渴望被了解，被看见。毫无顾忌地自我袒露、迫不及待地想要发表各种观点。后来，每次发朋友圈都会经历一段莫名的“内耗”：
想发表一些人生感悟——我又算不上成功，朋友圈里那些精英们会不会觉得我的感悟太幼稚太肤浅？
想发表最近的美照——这个照片是不是不够好看啊？发了3 分钟了，一个赞还没有，我还是删掉吧……
想把喜欢的歌单发出来——歌单很体现品位的，我发这个真的好吗？人家会不会觉得我在装文艺？
总之，朋友圈每次发之前，总会思前想后。或者有时候战战兢兢发了一段观点，隔了半小时又看着它在信息流中像一个游街示众的小丑一样，于是偷偷点了删除。
渴望被关注，又害怕被关注，说不清是希望被看见还是不希望被看见。于是很多人在朋友圈里“隐身”，转头就在没人关注的微博上高声呼喊“我太难了”。为什么丧失了分享欲？因为分享欲是靠回应来延续的。没有回应地分享，就像你往水里扔了一个小石子，溅起了一点小小的水花后平静如常。比如有一位网友说，她把好几张蓝天白云的照片通过微信发给她的朋友。她的朋友却说：“有什么特别吗”。她说：“不好看吗”。她的朋友继续泼冷水道：“你管这叫好看，你好像没见过云一样，这不就普普通通的云”。
发生在自己生活中的有趣细节，在有些人眼里是星星，在敷衍的人看来只是石头。人是一种群体性动物，在大多数时候我们希望获得其他人的认同，希望与他人建立联系。正如《西雅图》里有一句话：人生而孤独，分享是人对抗孤独的本能欲求。我们是变了，但我们也没变，因为很多人都是一边渴望别人来了解，一边又不动声色地自我保护。比如之前我有个朋友，以前朋友圈非常有意思，大家都把她的朋友圈当段子看。但是近几年，朋友圈已经是一片荒漠之地了。我不禁好奇，问她：“你怎么不发朋友圈了？”她无奈摇了摇头：“之前有个不算很近的亲戚，找我借钱，说要在老家买房。当时我手头确实比较紧就拒绝了。刚好赶上我奶奶的80大寿，我爸兄弟几个出钱全家人去海南旅游了一趟，我一高兴就发了旅途中的海景和美食。结果那个借钱的亲戚看到后就恨上我了。据说还跟共同认识的人说我被别人包养，反正话相当难听。所以后来我就不太愿意发朋友圈了。”培根说：“人可以允许一个陌生人的发迹，却不能原谅一个身边人的上升。”一句话道破现实，这大概就是人性的弱点。
快乐分享错了人，就成了显摆。难过分享错了人，就成了笑话。
分享欲，需要在松弛中重建都说分享欲正在逐渐消失，但消失的并不是分享欲本身，而是我们承受分享所带来的后果的能力。当然，我们都希望自己的分享可以被人理解，与人共鸣，那种感觉仿佛两个灵魂击了个掌。但是如果我们一直抱着这样期待，不管是对我们自身，还是对他人，甚至是对这段关系，都是一种沉重的负担。因为我们是两个独立的个体，别人get不到你的点太正常了。
很多人在与亲密的人交流的时候，我们最喜欢做的事情就是像上文截图中的女生一样。先甩几张图过去，然后等对方的回复。这种行为就像一个“赌”。我赌你一定知道我想表达什么，我赌你了解我，懂我，因为我们是最亲密的朋友。这种不直说式的分享，源自我们在关系中追求一种“融合”的体验——“我不说，你就知道我在想什么”。这是一种很原始的体验，在婴儿时期的我们，和母亲之间就是这样的状态。你的一个表情，一个动作，一声啼哭，母亲就知道你是不高兴了、不舒服了、还是饿了。但是当我们慢慢长大，我们的独立性开始生根发芽，跟母亲也慢慢脱离，最终我们成为独立的个体。所以，我们跟“被分享者”之间也是一样，我们每个人都是单独的个体，我们都不是彼此肚子里的蛔虫。或许，我们让自己更松弛一点，能够去容纳关系中更多的“不理解”和“失望”，我们才能重新获得分享所带来的乐趣与鲜活。你的朋友圈也可以不那么精致，也可以不那么有趣，别人的朋友圈，也没必要像做阅读理解那样仔细地解读对方的意思。这个世界是喧嚣的、多元的，每一个人都有自己的小世界，每个人对于每件事都会有着自己的见解，每个人都有着自己的习惯。
我明白，“分享”并不容易，因为它意味着我冒着暴露自我的风险抒发我的情绪和观点。正是因为如此，每一个勇敢的“表达者”和“分享者”才更可贵。因为一个人还愿意向外界伸出柔软的触角，就意味着他/她还爱着这个世界，还有很多的能量，还渴望着很多美好的东西。诚然，每个人都有自己的选择权，你可以选择发朋友圈，你也可以选择不发；你也可以选择看朋友圈，你也可以选择不看。无论怎样都是个人的选择，自己舒服才是最重要的。我只是希望，空白的朋友圈和正在“消退”的分享欲，没有阻挡住真正爱你、想要了解你的人。我更希望你的所有分享和热情，都可以找到那个可以跟你“灵魂击掌”的那个人。