网络上曾有一个热度很广的短视频：婚礼上，新娘先一步找出了隐藏的戒指，按照当地习俗，这寓意着家里一切她说了算。新娘开心极了，新郎的脸色却越来越难看，猛地，他打了新娘一耳光，警告一般死死瞪着新娘。他做出这极端的举动，是为了回答那个问题：“结婚后你们谁说了算？”为夺得家庭大权，丈夫在大庭广众下施暴，这未免太过分。然而，亲密关系中一些细微的两性互动里，何尝不也是在诱惑我们，暗暗“夺权”呢？比如，一方总是打着“爱”的旗号，替另一方操心。《再见爱人3》里，老纪总有操不完的心：诗晴一天穿什么衣服、什么鞋、衣服脏没脏、带没带够……他总念叨两人刚在一起时，诗晴什么都听他的，却没想过人会成长。
结婚多年后，诗晴开始觉得老纪的操心很鸡肋，想自己负责自己的服装搭配。老纪已经习惯了操持这份大权，不愿改变，便觉得是诗晴“变了”、“不爱我了”。其实，诗晴仍然是爱他的，只是权力不平等的亲密关系太难受，让她想要夺回属于自己的权力。还有一种夺权模式，是一方坐享其成却不付出。我有一名来访者，总爱抱怨丈夫玩心重。虽说会拿钱给家里，但从不管孩子和家务，整天不是工作就是打游戏，潇洒得像个单身汉一样。她主动沟通了很多次，丈夫总是嘴上“知道了”，行动上丝毫未变，她好几次被丈夫这种态度气得心绞痛。“我以前觉得是沟通不到位，他才这么不体谅人。现在我发现，他可能从一开始就把我当保姆，把一切都丢给我，压根就没打算为家庭付出，所以才充耳不闻。”《亲密关系》中提到，婚姻中付出较少、得到更多的一方，会得到更多权力。
当资源的天秤倒向另一方，使他坐享其成潇洒快乐；辛苦耕耘却不被照顾的一方，便会在心酸苦楚中尝够苦闷。另外，亲密关系中还有第三种夺权模式：一方打压另一方，逼对方让渡权力。前同事的丈夫，用冷暴力逼她退彩礼。结婚才两个月，两方父母因为这事都快打起来了。“这何止是逼迫，简直是明抢！我已经给他挑明了，彩礼一份不退，他要一直这种态度，我也做好了离婚的准备！”同事像一头蓄势待发的母狮子，摩拳擦掌要守住自己的领土。因为一个“权”字，夫妻俩撕破脸面，再无情分可言。
夫妻权力争夺背后是不安与恐惧
看到一句话：人们总是歌颂爱情的付出与奉献，但仔细想想，没有比爱情更自私的事了。我们都在透过一段感情，去满足自己的渴望。一位来访者，跟我分享了她和老公的一次争吵：早上起来，她习惯先把早饭做好，然后扫地、洗衣服；而老公起床后会径直来到阳台，浇花除草、修剪植物。
那一天，她心血来潮替老公浇了花。本以为对方会开心，没想到他大发雷霆：“不要插手我的事！”他像倒豆子一样，喋喋不休地数落妻子早饭做得不合他口味，每天都把地拖得湿哒哒一股潮味，使他积怨已久。妻子的付出，在他看来是对安逸舒服的一种剥夺。可一大早起来做家务，多么累人啊，她何尝不想好好休息？做这么多，还不是为了让他打起精神去工作？那一场架，使她赌气放话：“以后再也不早起做饭了！”丈夫也说：“我也不浇花了！要不是你把什么事都做完了，谁愿意浇那些破花！”然而第二天，两人又像什么都没发生一样，一个浇花，一个做饭。类似的场景，在她的生活中其实发生了很多次。老公把收入交给她，对外称她是家里的“财政大臣”，实际上总指责她不会管钱，动不动就买东西，也从不帮她拿网购快递；她每天都会打扫地板，老公偶尔带朋友回家吃饭，朋友走后她百般埋怨，认为老公不该带人回家，弄脏她刚扫干净的地。仿佛，权力天秤上有清晰的刻度，他们都在暗暗判断：自己能拿到多少权力。给家里钱多，就有权指责妻子；做家务多，就有权管束丈夫。至于自己想不想把钱给妻子、想不想做那么多家务，都不重要。甚至连两个人在一起，到底是因为爱，还是因为各取所需，都分不清了。这个过程中，流动着一个悬而未决的问题：如果我失去了这些权力，这段关系还能好好的吗？如果我的权力低于对方，会不会被抛弃、被厌恶？对答案的空白，使“权力”这个亲密关系中的附加产品，不知何时，成为支撑整个关系的轴心。而这背后，其实是一份对失去的不安和恐惧。
除了追求权力，我们不知道还有什么方式，可以留住这段关系，使它稳定、坚固地陪伴我们；我们不知道还能通过追求什么，使自己能够得到另一半的理解、尊重和关爱。权力斗争，背后藏着僵化的亲密关系，夫妻在日复一日的权力权衡中，内化出一种“彼此计较”的僵化相处模式。权力被计较得越重，感情就被衡量得越轻。或许，当感情已经轻如鸿毛时，我们才从争吵时冰冷的唇枪舌剑里，得到一丝迟来的提醒：不知道从什么时候开始，自己得到的多了，可伴侣的心离得越来越远了。亲密关系一旦被放上权力的天秤，处于两端的两人就会变成筹码，明明生活在一条水平线上，却只关注价码高低、谁多谁少。
而那些本该充盈在亲密关系里的温暖、珍惜、呵护与理解，都随着僵化的模式一起，被堵在过去的时光里，难以重拾了。
让权力流动起来滋养亲密关系
如果，你正处在一段充满计较与权衡的权力斗争里，觉得身心疲惫，想要结束这种模式。有三个方法，可以帮助你调整对待权力的态度，让亲密关系重回融洽。首先，对权力感保持觉察。一项心理学研究表明：亲密关系中实际的权利平衡，其实和幸福感无关。真正影响幸福感的，是两方感知到的权力感，尤其是自己重视之事的决定权。比如，问问自己：对自己而言重要的事是什么？是不是特别渴望掌控某些东西？失去权力是不是会让自己不安？是不是强烈感到自己被对方掌控？这些感知不一定符合现实，我们可能是关系里获益很多的一方，可依然没有太多权力感，觉得心里空空的。但主观意愿上的权力失衡，其实比实际权力分配更能说明问题。如果我们明明得到挺多，依然不满足，说明我们想要的不是权力，需要探索自己真正想要的到底是什么。例如，爱人的关心、体贴和尊重。
如果我们得到比较少，付出却很多，就要进行下一步：划清边界。什么是对自己来说很重要？什么事不是特别重要，可以让渡权力？什么事对自己来说非常紧要，必须要自己负责？探索这些问题的答案，并且表达给另一半。权力是一个非常敏感的话题，如果另一半不愿意沟通，我们可以从表达自己能让步的范围切入。比如，先说有些东西可以让给对方，自己不会争；再说有些东西自己拿在手里，其实对双方都好。
最后，接纳自己的渴望。追求权力，是人的本能渴望，我们不必强求自己一定要放下这份渴望。不妨透过这份渴望，去探索自己内在匮乏的点是什么。为什么自己比其他人更需要一些东西？为什么那么想要把一些东西抓到手里？诚实面对内在的缺失和不安，可以帮助我们看见真实的自己，进而接纳自己。而接纳自己的过程，能为我们带来一种力量，使我们既不过度匮乏，渴望争夺权力；也不过度虚弱，不敢表达渴望。最终，可以平静自洽、安然自如地面对亲密关系中的一切资源。权力争夺拉扯变少，真正可以滋养感情的力量，才能流动起来，使亲密关系越来越靠近幸福。