选择和性格父母截然不同伴侣，是否就可以不再重复原生家庭的创伤体验？有人说：“这辈子最怕的三件事：一怕嫁给像父亲这样的人，二怕活得像母亲一样狼狈不堪，三怕孩子像自己小时候一样生活。所以，为了不再让小时候的情景重演，我在找寻自己的人生伴侣的时候，找了一个跟父母性格完全相反的人。”心理治疗师萨尔瓦多·米纽秦在《回家》一书中写道：“我们不论走到天涯海角，从心灵上来说，都是走在回家的路上，都是在寻寻觅觅我们与父母之间，那份遥远的亲密。”选择和父母完全不一样的伴侣，人生后半场是否就可以摆脱原生家庭里未完结的羁绊呢？
“因为恨父母，所以我找了截然不同的他/她”
俄狄浦斯情结提出，人们总是会无意识的在伴侣身上寻找父母的影子。在成长过程中，缺失父母关爱的孩子，在选择伴侣时，总会更愿意去选择一个跟他们完全相反的伴侣。甚至，他们会严苛要求伴侣，利用伴侣来补偿自己缺失的爱。在电影《囧妈》里，男主角徐伊万为了摆脱掌控欲极强的母亲，他娶了一位性格温顺的女人。然而这段他梦寐以求的婚姻，最终却以离婚收场。
徐伊万，40岁，活得却像被母亲操控的傀儡。小到吃什么穿什么都要被她安排，大到怎么对待婚姻，什么时候造人，她都要求儿子跟着计划来。徐伊万无比厌倦母亲的掌控。他以为，只要找一位与母亲完全不同，会听他话的女人，日子就会变好。可是结婚后，他却逐渐变成自己最讨厌的那种人。他曾痛苦地质问母亲：“你为什么要锲而不舍地改造我？难道你没有发现吗，我跟你想象中的儿子不一样。”可悲的是，离婚时，妻子用同样一番话来质问他：“结婚这么多年，你难道还没有发现，我不是你想的那个人吗？你心里有一个幻想的老婆，她必须喜欢什么，讨厌什么，说什么话，都被你设定好，你为什么要锲而不舍地改造我呢？”明明他最厌恶的，就是母亲的掌控。但是在进入一段新的亲密关系后，他却试图掌控妻子的人生。
他没意识到，自己的期待是一种沉重的负担，压在妻子身上。就如去年，因为参加《再见爱人》节目，遭到网暴的张婉婷一样。在跟宋宁峰相处时，张婉婷情绪经常失控，她习惯当着镜头，将丈夫数落得一无是处。她与丈夫的关系模式，让千万网友直呼窒息。然而当张婉婷的童年经历展露人前，观众才知她的强势霸道是有原因的。父亲离世，母亲软弱，12岁的张婉婷被逼着成熟，成为妈妈的支柱。独立早熟的她，希望自己能够被伴侣无条件包容。可是当宋宁峰处处忍让后，她却认为，丈夫是一个软弱，没本事的男人，导致婚姻裂痕的出现。
在《亲密关系》一书中，有这么一段话：人在孩童时期，归属感、被重视的需求没被满足，长大后，会在内心创造出一个幻想的世界，弥补这个遗憾。
我们憎恨着父母，为了跟父母对抗，不惜幻想出一个跟父母完全相反的完美伴侣，来修补自己童年的创伤。这种对抗和恨意，会阻碍我们看清自己的需求和模式，从而破坏我们与伴侣的亲密关系。要知道，满足你的期待与使你开心，并不是伴侣的职责。
与父母不同，就是对的人吗？
幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。许多人拼尽全力，想要摆脱父母的影响，他们对抗、憎恨，以为这样就能想要逃离不幸的原生家庭。
然而现实是，多数人终其一生，也没能化解原生家庭的伤。来访者小雅，因为父亲出轨，她成了单亲家庭的小孩。为此，她从小吃了不少苦。父亲文质彬彬，满口甜言蜜语，她觉得，正是如此，父亲才不能从一而终。长大后，她的恋情都很短暂，几任男友性格都很沉默寡言。最终，她嫁给一个憨厚老实的男人。
可是，她幸福吗？即便生了两个孩子，大的已经上初中，她依旧没能从这段婚姻里感受到幸福。她时常嫌弃丈夫的烦闷，三天两头就要跟他闹离婚。两个孩子因为父母不和谐的婚姻，性格变得敏感自卑，不愿跟她沟通。
心理学家佛洛伊德的“强迫性重复概念”里提到，孩子在经历一件痛苦的事情后，会不自觉地反复制造同样的情景，去体验同样的情感。孩童时期，我们还不够理性，只能任由情绪泛滥，于是长大后，这些创伤遗留在我们记忆中的，只有当时的感受。为了治疗心中暗藏的创伤，我们才会下意识去重复地创造一样的场景，感受一样的情绪，希望把被动化为主动，去掌控年幼时，我们无法控制的东西，改变结果。但是，现实中，人们极少能够达成目的，因为恨和对抗，是比爱更深的联结。它让我们时刻感受过去遭受的痛苦，在我们的潜意识里留下了我们得不到幸福的烙印，让我们无意识地重复父母的行为模式。而这类强迫性的重复，会让我们再次经历创伤，同时把痛苦带给伴侣。小雅跟丈夫结婚，只是因为他跟父亲不同，不是因为爱。在步入婚姻，选择伴侣前，她根本没有觉察到自己想要什么。在恋情里感到不满，她没有探索自己为什么会产生这样的情绪，只是想着，换一个人恋爱就好了。直到跟丈夫有了孩子，为了孩子，即便没有感到幸福，她依旧在这段无爱的婚姻中苦苦忍耐，彼此折磨。
亦舒说：“我是我，我靠自己站立，我会做好自身。”已是两个孩子母亲的小雅，在情感上，却依旧是个孩子。当我们陷入强迫性重复，总是强调自己跟父母不同，不停跟原生家庭对抗，其实越证明了，我们从没摆脱过那个痛苦的深渊。一个人真正的成熟，是情感上独立，能够做自己的内在父母，去治愈那个受伤的内在小孩。心底的创伤没被清理，我们始终还是那个被困在原生家庭里的“孩子”，会被痛苦的人生模式一直束缚着，无法抽身而出。
如何打破对抗和恨，重获幸福？
那么，当我们陷入对抗和恨的深渊，无法看清自己的需求和模式时，该如何重启人生，打破强迫性重复，获得幸福呢？
首先，我们要意识到，对抗与憎恨无济于事，我们要去与自己生命的源头产生联结，了解自己的需求跟模式，破除错误的人生模式。那些我们深信不疑，其实并不正确的事情，才是人生最大的阻碍。不要一直在心中告诉自己：我父母不好，我一定不要找跟他们一样的伴侣。
否则，这句话会成为内心深处坚定的信念，影响对待伴侣的态度。找一件能够让你集中精神，放松下来的事情，可以是瑜伽，可以是健走，也可以是做家务等等。利用这件事，去集中注意力，突破身体的障碍，跟它产生联结。找到那个内在的自己，去觉察它，发现它，了解它。不断地去回观自己，知道我们的痛苦来自哪里，幸福又来自哪里。当我们对自己的痛苦、性格、行为有了清晰的认知，再去进行潜意识的探索。你究竟想要什么样的人生，答案就在那里。
其次，要学会臣服，客观地看待自己跟父母的关系。当我们不臣服自己有那样糟糕的父母，我们的生命就一直处于对抗状态，容易在亲密关系中走上极端。
心理学家阿德勒曾说：“决定我们自身的，不是过去的经历，而是我们自己赋予这段经历的意义。”3个小妙招，能够帮助我们学会臣服：
1、不要去抗拒已经无法改变的事情。抗拒只会内耗我们的能量跟时间。父母对我们造成的伤害，已是定局。就算你再生气，甚至不惜毁掉跟伴侣的关系来对抗他们，这件事也已经无法改变。抗拒，无法达成我们的目的，反而会消耗我们的人生。
2、不要去和事实抗争。事实最大。不要抗拒附着在表面的受伤情绪，哪怕它让你感到不舒服，带着意念，去跟它沟通，让它放下戒心，不再紧绷。我们要做的，不是批判，不是抗拒，而是要去感受这些负面情绪，找到你内心真正渴望的事情。做自己的内在父母，滋养那个它们，把那个遗留许久的创伤，从身体里面清理出去。
3、学会认怂。不要太在意别人的看法，只专注自己。被骂就被骂，不被认可就不被认可，我们又何须去跟他人争辩，为别人的看法感到难过。只要你自己心里知道事实是什么就好。怂一点，没关系。当你学会臣服，那股恨意，自然会烟消云散。亲爱的，人生如何，选择权在你，不在伴侣，更不在父母手上。不要期望伴侣来修补我们的创伤，这不是他们的职责。在心理上跟父母分离，不要被他们的伤害影响，去把握自己的人生。不要用你珍贵的人生，来为父母犯下的错误买单。