当年28岁的翁帆，选择了82岁的杨振宁，震惊全网。
面对这场十八新娘八十郎，苍苍白发对红妆式的婚恋，有太多人质疑。
特别是身处风暴中心的翁帆，被各种猜测、鄙视，甚至是谩骂。
如今，19年过去了。
这段看似并不“般配”的婚姻却被时间证明。
或许你的身边也有过类似的经历，但最后发现：
那些不被周围人看好的婚姻，却毅然携手走过半生，甚至过得比大多数人想象的还要好。
这背后究竟是怎么样的力量在支撑？
严肃“国脸” VS 嘻哈“小不点”
诗人汪国真曾说：
表面上并不般配的爱情，往往和谐，因为产生这样的爱情，往往有比较深刻的内在原因。
当年，央视最严肃国脸王宁娶金龟子刘纯燕，一个是国家形象代言人，严肃沉稳，一个是嘻嘻哈哈的少儿主持人，形象、性格和身高处处“不般配”。
连王宁都自嘲他们是“奇异的婚配”。
但就是这样的两个人，却恩爱了35年。
刚结婚时，刘纯燕想打拼事业，还没有做好当妈的准备，一直没有要孩子，王宁十分尊重她，毫无怨言，还帮着做好父母的思想工作。
这一等就是10年，10年后，生下了可爱的女儿。
而对于妻子“装嫩”的打扮，王宁从来也都是笑着支持和鼓励：老婆，这身衣服就你穿最好看。
同样，刘纯燕对王宁也关爱有加，每逢出差，她半夜2点下班回家给他打点好所有的东西，表示自己十分享受照顾他的每个瞬间。
而生活里的王宁不苟言笑，还爱面子，自己做甩手掌柜，还嫌弃妻子不做家务。
对此刘纯燕选择接纳，给足他面子，不会多加指责，用她的话说：
生活中每个人都是普通人，有点脾气也很正常。
后来王宁退休，感慨武功都废了。
刘纯燕听到这样的话，立马给他打气：
这个功可能已经放弃了，但是你在别的方面“发功”。
近期两个人还在网络上互相表白：
“你是我的小不点儿，我是你的王科长。”
用心理学家温尼科特的话来说，在这样的婚姻里，彼此都给对方提供了一个抱持性的环境：
他们允许对方有“不好”的部分，允许对方做真实的自己，各种想法和感受可以在彼此之间安全、自由地流动。
生活中有很多看起来“不像”夫妻的夫妻，他们相伴到老，膝下承欢。
说到底，“三观”比“五官”更重要，懂得相互抱持，彼此允许，和而不同才能让婚姻柔软而富有弹性，才能让爱与滋养汩汩流淌。
温柔天使VS 霸道魔鬼
《幸福实验室》节目中一对结婚6年的夫妻要求一起完成“箱庭游戏”，各自挑选玩具在沙盘上完成作品。
可两个人的矛盾从游戏一开始就爆发了。
两人因为摆放顺序僵持不下，妻子“执意”想先摆放，表现得很强势，丈夫笑着妥协。
其中有一个细节很有意思：
妻子先选了一对笼子，丈夫接着放了一匹马想要挣脱牢笼。
妻子立马跟着放了一个狮子，怼他。
然后，丈夫在狮子和马之间画了一条河。
这一举动，让妻子直接把狮子扔到了河里……
后来观察的咨询师了解到他们生活中的模式就是如此，他们的沟通模式差异巨大，谁都不让谁，只要妻子认定一些事，就会想尽办法说服丈夫妥协。
可能很多人会想：伴侣这么强势，在一起不会痛苦吗？
这样的两个人能过得下去吗？
但令人意外的是，游戏最后，丈夫面带笑意和妻子说：
你怎么这么阴暗啊~
而一旁的妻子笑得像个孩子，摸着丈夫的头说：
你真是一个可爱的超级大男孩~
最后他们给作品取名《碰撞》，丈夫还表示：
虽然两个人的差异很大，但是这种冲突不是针锋相对，而是在互相角力中，碰撞出很多有意思的火花。
所以你看，看似性格和脾气毫不匹配的两个人能够“大战三百回合”还不感到受伤，正是因为彼此都在“重新建构”对话的意义。
Jim Averill曾说：
我们应当把自己打开，来过“情绪上有创意的生活”。
比如：同样的一句话“不管，我就是要先来。”
如果你回应的是“你为什么总这么强势？”你会发现，关系马上进入对抗的阶段，从而放弃了创造其他意义的可能。
因为这样的回应是带有“侵略性”的。
但如果你把争执看做是一份生活的礼物，一种更高级，值得享受且促进亲密关系的互动，那么你会发现争执反而成了一种情趣。
在这样氛围下，即使发生冲突，也是足够安全的。
心理学家格根曾做过一个比喻：
两个人的对话，像是一种舞蹈，一个人说了某句话，这句话本身就是一种邀舞，如果我们接受了对方的邀请，两个人就开始一起跳舞。
所以，当“冲突”变得有创造性，双方在性格上的差异反而是一种惊喜。
那些看起来性格截然不同，沟通方式迥异，打打闹闹一辈子的夫妻，真实生活中未必不幸福，相反，他们可能过的生机勃勃。
懂得变“危”为“机”，冤家夫妻也能长长久久。
与之相反，很多人会觉得婚姻没意思，其实正是因为缺乏有张力的互动，夫妻之间如果没有任何小碰撞，才会是一潭死水。
农村二婚男 VS 城市小资女
当然，生活中还有一部分伴侣，本就没有任何的感情基础，也不是因爱结合，家庭背景悬殊，是不是婚后注定是悲剧？
《父母爱情》中的江德福与安杰最初就是相亲认识的，外人并不看好，最后却成了最令人艳羡的配偶。
江德福，是一个长相呆头呆脑、大龄二婚，不识字、枯燥乏味的军官直男。
而资本家小姐安杰会读英文、从小锦衣玉食，内心有着对浪漫爱情的憧憬。
安杰想要生活仪式感，而江德福完全不能理解这样的生活。
他喝不惯咖啡，也吃不惯西餐，更不会手捧鲜花对安杰说：“我爱你。”……
可是，他们却度过了幸福的一生，为什么呢？
因为在这段婚姻里，他们都是受益方，始于“利益互换”。
对江德福来说，安杰是自己的脸面，可想而知，一个老大粗娶了一个城市女人，是多么有面子的一件事情。江德福在舞会上对安杰一见钟情，源于安杰突出的美貌和过人的气质。
而安杰选择江德福，看似“下嫁”，但对于她来说，比起原来被人看不起的资产阶级身份，“军官夫人”的称呼能很好地满足她的虚荣心，身边人也对她刮目相看，还能过上相对富足的生活，于她而言，看起来也挺好。
除此之外，彼此对对方毫无期待。
安杰虽然是大小姐，但决定随丈夫去边远乡村海岛居住时，她并没有任何的抱怨，很快就适应了岛上的生活，担水劈柴做家务样样都来。
而江德福也在安杰的潜移默化影响下，改掉了很多农村人的“坏习惯”，比如睡觉之前必须洗漱，后来还有了一个“三洗丈夫”的绰号。
安杰也为他生了5个孩子，这对于安杰来说也是成就感的体现，虽然辛苦，但也很幸福。
江德福知道妻子为了生孩子很不容易，对安杰也是百般呵护。
江德福的包容，让安杰可以充分做自己，在婚姻里也变得更加成熟。江德华为他们带了十几年的孩子，安杰甚至不用负责生活里的鸡零狗碎，她可以独立地上班，完全不受繁琐家务的影响。
一起走过了多年的婚姻生活，安杰不仅感慨：
都这么多年过去了，我的眼神怎么还这么干净呢？这说明我生活的幸福安逸，说明我对自己的婚姻很满意。
而江德福从一个文盲老大粗，也变成了一个戴礼帽，打太极的时尚老头儿。
胡因梦在《生命的不可思议》里曾说过：
要想维系一份情感，期望愈少愈好，若是没有任何期待，便能无条件地爱和付出。
亦如安杰与江德福。
他们只是“纯粹”地走进了婚姻，甚至做好了最坏的打算。
江德福如果申请结婚时没被组织批准，可能会“解甲归田”。安杰也做好了跟他一起回老家当农民的准备。
可以说在结婚的第一天，他们对婚后幸福的预期值为零，所以两人每一次变好都是发自内心的，都成了彼此预期外的惊喜。
在日复一日的生活中，他们不断地给这段婚姻的幸福值加分。
这样的婚姻模式其实某种程度上打破了很多人对于婚姻本身的预设。
有时候也会听到身边朋友的抱怨和不解：为什么结婚后，老公反而对自己没婚前那么好了呢？
其实并不是对方变了，而是因为婚前把对爱人的期望阙值就拉到了接近100%，那么结婚后你就很容易感受到落差的存在。
相反，如果一开始你的期望阙值趋近于0，那么婚后，对方哪怕有1%的改变，于你而言都是内心的滋养。
幸福的婚姻，需要不断适配
从外形的不般配，到脾气性格和沟通模式的不般配，再到家庭背景的不般配，且没有感情基础，在这几对夫妻身上，很好地诠释了般配不是前提，而是婚姻幸福的结果。
高晓松说，爱情最美的地方，不是我们一开始的匹配度就是100分，而是我们一点点从最初的40分增加到60分、80分，直至100分。
幸福的婚姻，都是在动态中不断适配。
在适配的过程中，不断觉察自己，及时清扫自己的内心，再一次次重新认识自己和对方。
看似不般配的伴侣，其实互有外人所不熟知的“隐形的引力”，带领着他们彼此靠近，拥抱爱与温暖。
其实，不管选择与谁结婚，都不存在绝对的“般配”， 这世上永远没有一劳永逸的爱，好的伴侣，都是在长年累月的点滴互动中，日渐磨合出来的。
正如三毛所说，“爱情如果不落实到穿衣、吃饭、数钱、睡觉这些实实在在的生活里，是不容易天长地久的。”
拥有一段健康圆满的亲密关系，从来不是一件容易的事。经营婚姻是一门学问，运用技巧去解决亲密关系中的实际问题，让自己保持长久的吸引力，是每个女人终身要修的课题。