最近，一位奶奶带娃的时间表无意间走红：
6点半起床洗漱去菜市场买菜；7点半赶到儿媳妇家，做早餐，喊儿媳妇吃早饭；8点孩子爸妈上班后给外孙喂饭，哄睡；9点半开始做家务，收拾碗筷；12点娃醒了，一边抱着在卧室来回踱步，一边做中饭；下午陪外孙玩玩具，唱儿歌；等到下午6点给外孙洗澡，做晚饭；晚上7点儿媳妇到家，一家人吃完饭，洗碗拖地。.......
网友惊呼：为何本该退休享清福的年纪，奶奶却过着“996”的通勤生活？是啊，是什么让一个老人在年近六旬时，依旧要汲汲营营地追求自己的价值感？这紧锣密鼓的时间表背后，其实折射的是我们对于晚年生活的「价值恐惧」——子女期待老人依旧“有用”，老人恐惧自己失去价值。
老年人的“三重”心理困境在网络短片《妈妈的妈妈》中，为了帮助女儿分担工作的压力，姥姥退休后背井离乡前来帮女儿带娃。但毕竟姥姥年纪大了，很多时候难免会和孙女有代沟。不懂外孙女的线上作业，年纪大了电子产品也不会用。有一次，孙女半夜发烧，姥姥好心帮她捂被子退烧，却被回家的女儿指责：这都什么年代了，还用这么老套的方法。最后，女儿的话更是让她寒心：我工作压力那么大，你到底来帮我的还是.....姥姥想跟着一起去医院，女儿直接拒绝了，说：您别去了，去了还得照顾您......那一刻，姥姥落泪，觉得自己没用极了，完全感受不到自己的价值。
为了不给女儿继续添乱，无奈的姥姥只好收拾行李，临走前拨通了女儿的电话，用颤抖的声音告诉她：“我还是想回家，我可能真的老了……”当一个老人在家庭中不再感受到自己的价值时，他心疼女儿是一方面，但背后更多的是害怕自己“被需要的存在感”的丧失，所以他会无意识陷入敏感与恐惧中：时刻想着还能为子女做点什么，让自己看起来“还有用”。不断寻求被需要的感觉，这是他们获取安全感的来源，也是老年人的第一重心理困境。曾在网上看过一个采访，一个小区里的阿姨被问到为何退休了还要为女儿忙前忙后，她回答道：只要孩子还需要自己，就会有存在的意义，会忘记自己的年纪，认为自己还有可用之处。家住老家县城的孙阿姨倾诉她的心酸，儿子和儿媳妇非得要她到大城市和他们一起住，烧饭，儿媳妇还生了二胎，要她帮忙带孩子。大城市的生活其实她一点都不适应，说不来标准的普通话，不习惯手机支付。因为自己身体本来就不好，有段时间住院，儿子忙得就来看了两回，一直催促着她快点好起来，家里娃没有人照顾。她又不忍心看两口子那么辛苦，这一坚持就很多年。可这么多年，从来没有人问过她需要什么，或做过什么。
如果因为做的不够好，还要遭嫌弃，就像短片里的母女，母亲的“笨手笨脚”却成了女儿眼里的累赘。每天带孩子的心都是“揪着”的，生怕出问题，不被理解，没有任何安全感。这是老年人面临的第二重困境：有条件的接纳。在很多家庭里，老人要“有用，有价值”变成了被整个家庭接纳的前提，只有在老人满足了子女的期待的时候，才会给予正向的反馈。身边也有很多老年人偷偷抹眼泪，最累的不是带孩子，而是怎么带他们都不满意。孩子反反复复地哭，特别闹心，哄睡、哭醒、再哄睡、再哭醒......本来自己退休生活过得好好的，结果变成给自己找罪受。
感觉经常莫名地想哭，心里特别委屈，特别想家，自己都快抑郁和崩溃了。累身、操心、焦虑又憋屈，压抑的情绪无处诉说，这是“被要求有用”的中老年人的第三重困境。有条件的接纳会压抑老年人的自主感。在子女的无意识要求下，老年人也会展现出对负面评价的自我认同，容易敏感，对自己产生更深的自我怀疑，更加强化自我信念：自己是无用的，无价值的，什么都做不好。最后导致整个家庭系统处于非常“低能”的状态。
寻求新方式，接纳“无用”。
李诞曾说过：“我们这一代的孝道就是让父母觉得自己还有用。”但如果子女与父母，都把“有用”作为父母价值感的标签，那父母与子女都会陷入负累之中。只有双方不再被“有用”这个标签绑架时，才会迎来新的自由。
@李阿姨，58岁，每个月退休金6000，不想带娃。退休前我是一名大学老师，去年退休了，我原本以为我可以过上简单自由的生活，做自己喜欢的事。可是自从女儿生了娃之后，就天天惦记着我给她带孩子，也会和我说好话：妈，你看，现在你老也没什么事，看看娃娃多好。有些上了年纪的人可能期待着抱孙子，可是说实话，我的内心并不想每天忙于带孩子，束缚自己的生活。因为退休的日子对我来说，过得很充实，早上做早饭，跑跑步，晚上找朋友喝个茶，写写毛笔字。
很多次想和女儿好好聊聊我内心的真实想法，可有时候看到女儿忙碌的身影，又不忍心和她“摊牌”。内心的冲突愈演愈烈，我也没有办法说服自己。直到有一天，我脑子里冒出一个想法，或许我可以给女儿找一个保姆，也可以减轻女儿的负担。于是，我鼓起勇气找了女儿，准备和她谈一谈，没想到她听了我的方案之后非常震惊，甚至有一丝生气：妈，你宁愿找一个保姆带孩子，也不愿自己带孩子吗？这一回，我没有退缩，拉着女儿的手，“女儿啊，不是妈不愿意给你带宝宝，只是那么多年，妈妈为了这个家操劳了大半辈子，我也希望有自己的时间和空间。你知道，退休后其实我也想像你们年轻人一样到处走走看看，跳跳舞，种种花。”一开始女儿并不理解我的决定，明显对我的态度有所转变，聊天频率减少。后来告诉我其实是因为保姆带孩子不放心。为了减少女儿的顾虑，我雇了一个负责任的保姆，平常有时间我也会经常陪孙子玩玩，当然更多时间是放在自己的兴趣上。
有一次，我戴着老花镜陪孙子在院子里读书，女儿突然走过来拉着我的手说：妈妈，这段时间看你帮忙带娃也没少受委屈，我一直以为我们是孩子可以无限制的索取，让你们带娃是应该的。特别是看到你鬓角染上的白发，才意识到你也是第一次做姥姥，忽略了你内心的感受。听完女儿的话，我落泪了，内心也变得更加释然，那一刻感觉所有的一切都得到了理解。
@王阿姨，60岁，吃力不讨好，决定回老家。女儿生完孩子，她就让我帮忙带娃了，那时候我拎着大包小包来到女儿家照顾她们。但是我和女儿的育儿观相差太大，经常为此吵架，有时候女儿脾气急了还会责怪我。刚开始我也只是一个人抹眼泪，女儿也不容易。可是这样的日子实在过得太煎熬，我完全没有自己的生活。
后来，我干脆给女儿留了封信，自己收拾东西回老家了。“女儿，当年妈过来伴你带孩子，心疼你，我放弃了我的退休生活。但后来我发现我们俩的分歧实在太大，你嫌我护着孩子，但你不知道你每次凶完他，他吓坏的样子。帮你带孩子，虽然是我情愿的，但是你总怨我，我其实心里有些愤怒的，也觉得很委屈。孩子也帮你带大了，二胎别再叫我带了。”
看得出来，两代人之间的沟通并不容易，也夹杂着太多的不被理解，但这却是老年人的一场自我觉醒，这背后是对自由感和自主性的追寻。心理学家艾伦曾对老人群体做过研究，以此来证实老年人对自己生活的控制能力对其身心健康带来的影响。他们将老人分为责任感提升组和对照组，提升组可以决定自己想要做什么，而对照组一切听从安排，结果表明，提升组的老人有更多选择的机会，体验到的快乐和幸福感也更高。当一个老人不再被要求“有用”，重拾自主性时，他的生命才会迸发更大的能量。
拥抱真实的自我过富足的晚年。
如何给晚年生活松绑？这是每一个中老年人需要面对的功课。
作为中老年人：你需要觉察自己的内心，当你渴望在子女面前表现地“有用”，又或者自己因为做的不够好遭指责，内心委屈却不敢表达时，背后是否恐惧“在家庭里失去价值”？如果是，明确内在的需要，主动取悦自己，强化自我意识：我也想享受晚年生活，我也有累了的时候，我需要休息。当然并不意味着不帮你带孩子，但是我不希望你们总是要求我，希望你们可以尊重我的想法，我在安顿好我的生活之余，可以给你照看孩子。当自己内心准备好，和子女来一场促膝长谈吧。另外，中老年人和子女的关系，很多时候是一种课题分离的关系，如何平衡好照看孩子和工作是子女需要自己完成的课题。
面对“老了就没有用”的恐惧，中老年群体也要更多地自我接纳，好好地爱自己。你可以通过更自在的方式取悦自己，比如上中老年大学，和阿姨们一起跳舞、唱歌、当志愿者，参加社群活动等等，来建立更健康的自我评价体系，不过多干涉子女的课题来证明自己的价值。
而作为子女：则需要给予中老年人更多无条件的积极关注，包括发自内心的尊重、接纳和理解。真正的尊重，不是我“要求”你来做，而是“请求”你帮忙我，这就需要去真正看见，中老年人有自己的生活需求，尊重他们想要如何过余下的生命。无条件的接纳是，我爱你，我希望你可以帮我带娃，如果你不帮我带，我可能会不高兴，但是我不会因此减少我对你的爱，或批评指责你，父母有自有支配自己生活的权利。
此外，无条件地从整体上，接纳父母这个人本身，而不是根据父母做的好与不好，决定要不要给予他们同等的爱。
最后，正视自己的课题。养育孩子，让其健康成长，减少带娃过程中焦虑的投射，肯定自己带娃的每一个瞬间的努力并记录下来。愿每个人，都能在自己家庭角色中活得自在和舒展，为自己的生命负责。做到这一点，则需要我们挣脱世俗标准的桎梏，学习如何勇敢做自己。