不知道大家有没有这种时刻：无论自己做得多好，脑海中总会忍不住向往更好的境况。
尽管工作稳定，却总在羡慕别人收入更高；明明身材很好，却只能看到别人比我更白；虽然业绩达标，但一想到“销冠”，立刻感到焦虑和不安……
这种「消极比较」，就像一场“你死我活”的优胜劣汰游戏：如果你不能把别人比下去，就注定要被人比下去。它会让你体验到永不满足的痛苦，也会在不经意间，消磨你的自尊、自信……
消极比较背后的渴望作家史密斯在《我们内心的“坏东西”》中，分享过关于一个律师的故事。他以优异的成绩毕了业，有不错的工作，还有十分美满的家庭，该有的都有了。但内心深处，他有一个不为人知的渴望：想看到自己比别人过得好。一次老同学聚会，他做了充足的准备，既想展示自己的生活，又想要一探别人的生活。可是这一去，律师没能如愿以偿，反而收获了更多的不开心。因为他发现：曾经远不如他的同学，如今事业有成，职位更高，收入更多，就连孩子都比自己的孩子更懂事听话。这个结果，让律师陷入深深的自我怀疑中。“人到中年，一事无成。”这句话在律师的脑海中挥之不去，他否定了自己之前所有的成就，觉得努力没有任何意义！但史密斯的努力，真的没有任何意义吗？当然不是。真正令他感受到人生没有意义的，是他无意识的“消极比较”行为。这让他不管拥有多少，都觉得不够。生活中，这种消极比较并不少见。邻居张姐每次和老公吵架，都会搬出不同的理由：不是老公忘记把马桶盖放下来；就是跟她说话口气不够温柔；再不然就是答应收拾衣服却迟迟没有做；尤其是发工资的日子，吵架风险最高……看似她是对生活琐事不满，但其实，每一次吵架的前提，都是因为她想起了“别人家的老公”。“那个谁的老公，特别照顾老婆的感受；还有那个谁的老公，风度好气质好，说起话来特别儒雅，关键是别人的老公还特别会赚钱……对比起来，我老公太差劲了，我怎么就嫁给这么一个人？”因为无意识陷入消极比较，自尊深感挫败，然后通过吵赢老公这种方式，来宣泄内心的苦闷。张姐将这一负面模式，不断在她的亲密关系中重演，夫妻关系每况愈下。为什么我们总会像这样无意识的陷入消极比较中？因为很多时候，我们追求的不是幸福本身，而是：我要比别人更幸福。儿子顺利考上大学，这本是一件值得庆祝的事情，然而，无意间听说同事的女儿考上的是重点，内心的喜悦瞬间消失殆尽。
情人节收到鲜花，这原本是浪漫时刻。然而，一不小心看到闺蜜晒出的名表，内心的惊喜荡然无存。
很多时候，人就是这样，无论拥有再多，总是习惯性的找出一个更好的参照物，把自己压下去。这类“消极比较”的惯性模式令人费解，又让人着迷。它会让人们情不自禁的陷入其中，循环反复，却不自知。
消极比较，会引发更深层的痛苦当消极比较的模式启动后，比较结果自然不会如意，人的自信、自尊也会受到打击。久而久之，我们更是会怀疑：我活在这世上，到底有没有价值？人生的意义到底在哪里？德芬空间有一名来访者，就深陷在这种情绪漩涡之中。他总觉得自己必须达成某种条件，才值得被爱，而他判断条件的标准，就是拿自己跟别人比较。我哪方面比别人强？我哪样有的别人没有？
如果没有“压人一头”就算不上优秀；如果没有“胜过别人”就不值得一提。如果请他说自己感觉良好的地方，他总会提到这些“比较之后的结果”。
当我问他：“假如某些方面你认为自己还不错，但并不比别人做得更好，那么，你的感受是什么？”他说：“那我会觉得很崩溃。”这其中的重要矛盾是：他总是会主动制造让自己“崩溃”的证据。比如：
不去跟比自己差的人比，就喜欢跟比自己强的人比；
做得好的时候不去比较，感到挫败的时候再去找参照物……
他总是在用别人的优秀之处，故意证明自己很差。就仿佛一个自认为很丑的人照镜子，专门关注脸上丑陋的部位，对美丽的部位视而不见。这种心态，被心理学家阿德勒称为“自卑情结”。而消极比较，就是自卑情结投射在外的表现。因为觉得自己差，所以总是寻找证据，把自己“比”下去。我们会竭尽所能挖掘自己差劲的地方，让一切自卑和痛苦都显得“有理有据”、令人信服。《向前一步》的作者谢丽尔·桑德伯格就曾提到一个观点：越优秀的人越自卑，因为他们总是在“向上比较”，时刻关注自己的不足之处。她在书中提到一个概念叫：“招摇撞骗”的感觉。意思是，当人们取得成绩被人赞美时，她们会把成果归功于运气或巧合，常常想到那些比自己更优秀的人，会感觉这些肯定是被“骗取”过来的，并心存负疚。当一个人无法满足于自己的生活，无法认同自己的价值，总是用“要比过别人”的标准要求自己时，只会徒增烦恼。深层的自卑情结，会在这样的消极比较中被唤醒，被无限放大，使人感到深深的不安、惭愧、后悔和痛苦。越比越痛苦，甚至陷入抑郁焦虑，觉得自己不值得被喜欢。
觉察“消极比较”背后的需求，理解真正的自己心理学中有一个概念叫共生效应：“大自然中有这样一个奇怪的现象：当一株植物单独生长时，会长得矮小、单调、且没有生命力。而当很多植物一起生长时，个个长的高大、枝繁叶茂、充满活力，这就是共生效应。”植物之间为了不输给对方，开始竞争比谁吸收的水分和养分多，比谁长得快、长得高大，比谁生命力更顽强。在良性竞争之下，基本上个个都长得很好。同理，这种竞争、比较的心理也会出现在人身上。所以，比较不一定总是坏事，它可以是一种激励，一种自我提升的动力。但是，“否定自我”式的消极比较却会放大一个人的自卑和无助，带来深层的痛苦。所以，我们不需要“戒掉”比较，而是要学会“积极”比较，真正看到自己的价值，建立起自我支撑的力量。
为此，我们要给自己转念：
1.改变归因方式这属于“叙事框架赋能”，会给人带来深远的影响。一件事，我们可以这样解释：“他比我强，他个子高，打篮球打得好，投篮一投一个准。”也可以这样解释：“他有我可以学习的地方，除了身高学不来，打球和投篮的技巧，我都可以找他取经。”第二种解释方式，就是一种更积极的叙事框架。其实，他们都在进行比较，但第二种叙事框架抹除了比较的痕迹，而是抓另一个重点：我若是想像他那么出色，可以怎么做？他有哪些可以学习的地方？将自己的叙事框架调整到积极频道，可以在解释某件事时，把方向拉扯到对我们更有益的一面。
2. “向下比较”感觉更好这属于“比较方式赋能”，社会心理学认为：当我们与比自己优秀的人做比较时（上行比较），会感到焦虑甚至自卑，而当我们与比自己差劲的人做比较时（下行比较），会获得自信和满足。
向上比，更优秀的人一抓一大把；
向下比，不如我们的人同样一抓一大把。都是比较，向下比会让我们感觉更好。
如果说“比较”是人的天性，我们会不自觉的陷入其中，那么，向下比会让你的优秀之处更容易被看到。
生活已经很不容易了，与其在自卑情结中艰难挣扎，不如多给自己一些好的感觉，在积极反馈中得到赋能。如果一定要在“比较”中找幸福，那就向下比，“人家骑马我骑驴，回头看看推车汉”，看到有不如自己的人，心理便平衡了。3.成长心态赋能。同样面对一个各方面都比自己强的人。有的人觉得：“她命真好。”也有人觉得：“她不是命好，而是掌握了方法，我要研究一下她的方法我是否可以复制。”第二种心态，就属于“成长型心态”。心理学家卡罗尔.德韦克在著作《终身成长》提到：“对有的人来说，失败就是世界末日；对具有成长型思维来说，失败是奇妙刺激的新机会。”被人比下去这种失败，在成长型心态看来，意味着发现了自己可以改善的地方，找到了突破自我的新思路。这种奇妙的体验，会在我们认为“一切都可以变好”时发生。而当我们从比较中，找到了自己未来成长的方向，是否被“比下去”就不再重要了。因为无论别人有多强、有多弱，我们都可以从中找到思路，来巩固自己的价值感，而不是依赖别人的认同。
这其实就是一种真正的自信、自尊和自爱。源源不断给自己赋能，源源不断开启自己的各种可能性，我们会看到真正的自己，认可这样的自己，也深深爱上这样的自己。
“勇敢做自己”，是如此重要，需要我们深入内在去挖掘、去探索，是一项需要我们去学习的能力。
但是要突破旧有的模式，是有难度的。如果你下定决心建立新的信念、新的生活，邀请你加入卢熠翎老师精心打造的三天体验课，成为真正的自己。