你可能总是和另一半吵架，吵完感觉两败俱伤。但事实上，亲密关系之间不可能没有摩擦和矛盾，越是相互依赖，在一起的时间越长，要协调的活动和任务种类会越来越广泛，冲突就越可能发生。年幼的儿童就会开始与父母争吵，恋爱中的伴侣亦然。但吵架其实也是一种沟通的时机。正确的应对冲突是长久发展亲密关系不可缺少的能力。今天我们一起来理解“冲突”，并讨论什么才是好的应对“冲突”的方式。
为什么会发生冲突？
冲突是不可避免的。这一方面是因为，任何两个人在情绪和偏好上都会存在差别；另一方面是因为，亲密关系中存在一些不可避免的矛盾，它们迟早会引起一些紧张。以下四对矛盾解释了情侣之间三分之一以上的打斗和争吵。
1. 个体的自主性和与他人的联系性
你更想追求什么，亲密还是自由，独立还是归属？一旦接受一种，就意味着或多或少要拒绝另外一种。人们希望能按自己的意愿自由行事，珍视自身的独立和自主。但另一方面，他们又寻求与他人温暖而又亲密的联系，希望能长久依赖特定的伴侣。现实是，两者往往不可兼得，我们就要有所取舍。在面临选择时，人们会更多地受到最近没有得到满足的需要和动机的影响，偏好则也会随之来回摇摆。
2. 开放和封闭
亲密包含着自我表露，亲密伴侣们希望能相互分享他们的思想和情感。然而，人们也希望有自己的隐私，保守一些自己才知道的秘密。一方面是坦率和真诚，另一方面是慎重和克制，二者必然产生矛盾。
3. 稳定和变化
有伴侣的人希望能维持和保护亲密关系，但人性也喜好新奇和刺激，过于呆板、规律化和可预测，将会使爱情变得平庸而单调。因此，“熟悉的安全感”与“陌生事物产生的吸引力”之间的张力会让人产生犹豫和冲突。
4. 聚合和分离
节日的夜晚，你是愿意和朋友一起参加聚会，还是在家里依偎在爱人身边？个体渴望“与更多他人待在一起”的动机，和“待在浪漫的伴侣关系中”的动机是相矛盾的。有时候，当我们陷入爱情时，就会较少探望朋友，与伴侣之外的人相处的时间比例往往很难令双方都满意。从根源上说，归因也是引起愤怒争执的一大原因。任何两个人在社会交往中都会持有不同视角，对自己行为的解释与他人相比总会存在差异（行动者-观察者效应actor-observer effect ），当事人容易对自己的行为做出比他人更好的评价（自利偏差，Self-serving bias），在他们的感受中，自己（事实上）带偏见的知觉是公正、公平的。因此，两个人归因方式的不一致就会造成冲突，为彼此行为原因的孰是孰非而争斗。这样的归因式冲突是很难解决的，因为对事件的解释并不存在最终客观正确的单一解释。如何应对愤怒和冲突？
当激发冲突的事件出现时，我们会有两种选择。
一种是介入冲突。介入有两种结果，有可能双方进入谈判协商阶段，通过理性方式来解决；也有可能冲突升级和加剧。
另一种则是接近/退避模式。一方不断批评、唠叨和向对方提出要求，另一方则逃避正面接触，退避和采取守势，这对亲密关系来说是非常危险的。最可怕的是，这种模式是能够自我延续的（self-perpetuating），在退避者不断消极退缩时，接近者将更加执着于解决争端；这种增加的压力则使退避的一方更加抵触、寡言，又使得接近的一方更加忽视和误解；从而一直持续下去。久而久之，这种模式对夫妻双方亲密关系的损害巨大。尽管冲突是不可避免的，冲突研究的主流观点认为，冲突本身就是促进亲密感必不可少的工具。因为冲突能够暴露出业已存在的争端和矛盾，这样才有可能寻求解决方法。如果处理的好，冲突能够避免困难的恶化，引发更严重的问题。避免罪责归因是问题的关键。当你认为伴侣疏忽或恶意对待你，愤怒马上就要发生时，可以自我对话，告诉自己伴侣是不想故意伤害你的，然后再去思考，伴侣在不想故意伤害你的情况下为什么会那么做。学习识别自己的情绪状态、学习认知调整、学习开放的沟通模式等心理学基础知识，能够帮助我们更好地处理亲密关系中的矛盾和冲突，从而在未来与生命中的重要他人建立良好健康的亲密关系。